Erziehung von Jugendlichen und die Tyrannei der Gegenwart

In Jugendkommen zwei Arten von Beschwerden häufig vor.

Dringlichkeit: „Ich kann es kaum erwarten!“ (Der Elternteil oder Jugendliche fühlt sich durch die Forderungen des anderen gehetzt.)

Zurückhaltung: "Ich werde es später machen!" (Der Elternteil oder Jugendliche ist durch die Verzögerung des anderen frustriert.)

Sowohl Beharren als auch Widerstand – man drängt auf sofortige Befriedigung und verschiebt, was man nicht bekommt „Ich möchte es sofort tun“ kann von beiden zunehmend zum Ausdruck gebracht werden, wenn die Unabhängigkeit der Teenager zunimmt ihnen.

„Jetzt“ wird immer mehr zu einem Schlachtfeld zwischen Jugendlichen und Eltern, was zu mehr Meinungsverschiedenheiten darüber führt, wer kontrolliert, was passiert Wann.

Die Kraft des Augenblicks

Die Pubertät kann die Kraft des Jetzt steigern: Beharren darauf (was man dringend will –Jetzt!) Und Widerstand dazu (was man im Moment nicht tun möchte –nicht jetzt!)

Das Bedürfnis nach dem „Jetzt“ kann egozentrisch und emotional intensiv sein und für den Teenager und die Eltern, die beide Energie darauf verwenden, ihren Willen durchzusetzen, mehr lohnenswert sein, darüber zu streiten. Für den Teenager steht die Unabhängigkeit auf dem Spiel; Für die Eltern steht die Einhaltung auf dem Spiel.

Die Nachfrage nach „Jetzt“ ist a Zeiteinteilung Ausgabe: Wann wird etwas passieren? Da man nicht alles auf einmal erledigen kann, muss die Aktivität entsprechend den Vorlieben, Anforderungen oder Bedürfnissen einer Person geplant werden. Daher die bleibenden Fragen: Was muss sofort passieren? Was muss später passieren? Und wer entscheidet?

Daher, Verzögerung der Befriedigung und das Verzögerung von Zusammenarbeit sind häufige Frustrationspunkte in der Beziehung zwischen Jugendlichen und Eltern. Sowohl für Eltern als auch für Teenager kann es mehr Geduld und Beharrlichkeit erfordern, miteinander klarzukommen. Jeder geht auf mehr ein wiederholtes Fragen oder Nörgeln die Opposition zermürben.

Der Timing-Konflikt

„Es ist meine Zeit und es ist mein Leben, also sollte ich entscheiden, wann!“ Damit tritt der Teenager gegen die Eltern an, die als Antwort behaupten: „Dein Leben liegt immer noch in unserer Verantwortung, also entscheiden wir, wann!“

Konflikte zwischen Eltern und Teenagern über Unmittelbarkeit und Verzögerung treten im Jugendalter häufiger auf. Dringlichkeit kann das Gefühl haben, dass die Gelegenheit jetzt oder nie besteht; während die Verzögerung das Gefühl haben kann, dass Zufriedenheit niemals eintreten wird. Beides kann frustrierend sein.

Jetzt gegen später

Das Nörgeln und Beharren der Eltern hat oft mit der Jugend zu kämpfen Prokrastination und Vermeidung – der Elternteil fordert wiederholt, der Teenager widersetzt sich häufiger. Das Nörgeln und Beharren von Jugendlichen geht häufig mit der Verzögerung der Eltern einher Verweigerung– der junge Mensch, der unermüdlich um die wertvolle Erlaubnis bittet und argumentiert.

Für einen jungen Menschen ist die Adoleszenz eine Sammlung von Selbstbewusstsein.Management Eine Möglichkeit, dies zu erreichen, ist die Verzögerung der Nachfrage. Heutzutage bedarf es oft mehr elterlicher Aufsicht und Anstrengung, um die gewünschte jugendliche Zusammenarbeit zu erreichen. „Sie kann mich mit dem Warten ermüden, und manchmal tut sie das auch!“

Doch auch die Verzögerung der Nachfrage ist eine notwendige Fähigkeit. Mit der Pubertät wird die Fähigkeit, sich Zeit zum Nachdenken zu nehmen, bevor man eine Entscheidung trifft, von entscheidender Bedeutung, insbesondere in der Gesellschaft überzeugender Freunde. „Ich habe eine Toilettenpause gemacht, um mir eine kurze Auszeit zum Nachdenken zu gönnen.“

Funktionsverzögerung

Der Anbau und Schutz von zwei schützende Denkfähigkeiten (beides erfordert eine bewusste Verzögerung) ist für Eltern äußerst wichtig, um ihre Tochter oder ihren Sohn zu fördern. Beide mentalen Fähigkeiten befähigen den Teenager, sich Zeit zu lassen, bevor er eine Entscheidung trifft. Es kann schwierig sein, diese Fähigkeiten in einer Gruppe von Freunden zu trainieren, die jetzt alle auf die Schauspielerei aus sind.

1. Zweiter Gedanke: „Bevor ich mich emotional entscheide, möchte ich das noch einmal durchdenken.“ „Ist das, worauf ich wirklich Lust habe weise?”
2. Vorausschauende Verantwortung: „Ich möchte überlegen, was schief gehen könnte, bevor ich mich dazu entscheide.“ „Wie könnte ich bei der Auswahl möglichen Schaden verhindern?“

Ein wenig Nachdenken und Voraussicht können später oft viel Ärger ersparen. „Ich war bereit, mich aus dieser Situation zu befreien, wenn die Dinge nicht wie geplant liefen.“ Jetzt aufzuschieben kann manchmal späteres Leid ersparen.

Chemischer Einfluss

Eltern können ihren Teenagern sagen, dass sie sich vor den möglichen Auswirkungen des Substanzkonsums in Acht nehmen sollen Entscheidungsfindung weil es dazu neigt, „im Moment zu denken“ und „emotional“ zu fördern Motivation.“ Unter Drogeneinfluss können sowohl Lehren aus der hart erkämpften Geschichte als auch Ratschläge aus besserem Urteilsvermögen ignoriert werden.

Die emotionale Beschäftigung mit dem gegenwärtigen Moment hält vergangene und zukünftige Überlegungen fern, wenn dringende Gefühle und unkluge Impulse eher vorherrschen. Der Drogenkonsum verstärkt die Tyrannei der Gegenwart.

Daher ist ein drogenfreier Übergang in die Pubertät oft am sichersten, da der junge Mensch mehr Zeit zum nüchternen Nachdenken und Nachdenken hat, bevor er sich entscheidet.

Verzögerung

Für Eltern und Teenager, die beide sofort etwas vom anderen wollen, ist es wichtig, sich nicht von der Tyrannei des Jetzt und der Frustration über die Verzögerung beherrschen zu lassen. In ihrer Beziehung kann es mehr als je zuvor mehr Geduld und Beharrlichkeit erfordern, um das zu erreichen, was voneinander erwartet wird – Nachgiebigkeit seitens der Eltern und Erlaubnis seitens des Teenagers – als zuvor.

Seien Sie also beharrlich bei der Frage, was gewünscht wird, und seien Sie geduldiger, da Antworten auf Anfragen oft nicht sofort erfolgen. Mit den Worten eines müden Elternteils: „Jetzt dauert es länger als vorher.“ Um es mit den Worten eines erfahrenen Jugendlichen auszudrücken: „Wenn es sich lohnt, danach zu fragen, lohnt es sich, darüber zu streiten.“