Wenn das Bedürfnis, gut zu erscheinen, zur Selbstsabotage führen kann

Zu den Aufgaben eines klinischen Psychologen gehört es, Menschen dabei zu helfen, eine bessere Version ihrer selbst zu werden. Schließlich ist es der Wunsch, ein guter Mensch zu sein vorteilhaft für die psychische Gesundheit und auch etwas, wovon unsere Welt mehr braucht.

Im Extremfall könnte sich der Wunsch, ein guter Mensch zu sein, jedoch in einen verwandeln müssen als Einheit gesehen werden. Das kann zu viel des Guten sein, etwa die doppelte Menge Backpulver in den Cupcake-Teig zu geben, als im Rezept vorgesehen ist (ein Fehler, den ich gemacht habe und der in einem bitteren Durcheinander endete).

Wenn meine Klienten mit ihrem Bedürfnis nach Anerkennung für gute Absichten zu kämpfen haben, sage ich ihnen, dass ich das gleiche Problem habe. Zum Beispiel, als eine Freundin in einem Gruppenchat schlechte Nachrichten teilte und ich sie privat kontaktierte, anstatt wie alle anderen im Chat Kommentare abzugeben. Es schien einfach das Richtige zu sein. Aber als ich darüber nachdachte, fragte ich mich, ob die anderen denken würden, ich hätte kalt geschwiegen.

Das Bedürfnis, als gut angesehen zu werden, kann uns auch daran hindern zu verstehen, dass die Bedürfnisse anderer anders sind als unsere eigenen. Kürzlich war ich betroffen, als eine Freundin dachte, sie würde mich retten, indem sie mich drängte, unsere Stadt nicht wegen einer Arbeitsmöglichkeit zu verlassen. Sie verstand einfach nicht, wie wichtig diese Gelegenheit für mich war.

Weitere Beispiele stammen von meinen Kunden:

Harry wird von einer Kollegin belästigt, die wiederholt hustet, ohne den Mund zu bedecken. Er bittet sie höflich, ihren Mund zu bedecken, und sie sieht verlegen aus. Harry fühlt sich schuldig und bezweifelt, dass er das Richtige getan hat, indem er sie umgeleitet hat.

Sally ist nicht in ihren Partner verliebt, weigert sich aber, ihn zu verlassen. Schließlich tut er nette Dinge für sie. Was für ein Mensch wäre sie also, wenn sie ihm das Herz brechen würde?

Kate ist frustriert darüber, dass ihre Freundin Paige weiterhin Geschenke von ihr ablehnt, obwohl sie Kate mehrere Geschenke zu ihrem Geburtstag gemacht hat. Warum sieht Paige wie die Großzügige aus?

Diese Kundengeschichten (ich habe ihre Namen und andere Details geändert, um die Vertraulichkeit zu wahren) zeigen, dass die Das Bedürfnis, als guter Mensch angesehen zu werden, erzeugt Gefühle, die es schwieriger machen könnten, freundlich zu sein mitfühlend. Harry wird verärgert, wenn er das Gefühl hat, nicht kontrollieren zu können, ob er mit den Keimen seines Kollegen überschüttet wird. Sally ärgert sich darüber, mit einem Mann zusammen zu sein, den sie nicht liebt. Kate hegt einen Groll gegen ihre Freundin, weil sie mehr gesucht hat altruistisch.

Entsprechend Radikal offene dialektische Verhaltenstherapie (RO-DBT), Groll und das Festhalten am Groll können zu Bitterkeit führen, einem Stimmungszustand, der einem im Weg steht Glück, Dankbarkeitund sich mit anderen verbunden fühlen.

Ironischerweise schadet das Bedürfnis, als guter Mensch gesehen zu werden, Ihren Beziehungen zu genau den Menschen, denen Sie gegenüber tugendhaft sein wollen, und schadet auch Ihrer geistigen Gesundheit. Wenn Sie die folgenden Merkmale dieser Denkfalle erkennen, können Sie verhindern, dass Sie noch weiter in diese Falle tappen:

1. Im menschenfreundlichen Karussell stecken bleiben. Die Gefahr besteht darin, die Gefühle anderer als Maßstab für Ihre Tugend zu verwenden. Harry fragte zum Beispiel, ob er das Richtige getan habe, weil sein Kollege verärgert aussah. In Wirklichkeit können Sie eine festlegen Grenze und seien Sie auch sensibel für die Gefühle anderer.
2. Zwanghaftes Wohlwollen. Dies kann darin bestehen, dass man die guten Taten anderer sofort erwidern muss. Es ist, als ob man einen Juckreiz lindern müsste, um die Rechnung auszugleichen. Das Problem besteht darin, dass dies dazu führen kann, dass ignoriert wird, was die Situation erfordert oder welche Bedürfnisse das Verhalten der anderen Person zum Ausdruck bringt. Diese Falle führte dazu, dass Kate Paiges Grenzsetzung übersah.
3. Förderung einer „Nie-gut-genug-Mentalität“. Du wirst nie gut genug sein wenn Sie sich darauf verlassen, dass andere Ihnen Anerkennung geben, und dies wird die Bitterkeit, die diese Art des Denkens hervorruft, nur noch verschlimmern.

Nachdem ich ausreichend Gründe dafür dargelegt habe, nicht als guter Mensch gelten zu müssen, möchte ich meine Beachtung durch die Feststellung schärfen, dass dies nicht unbedingt eine schlechte Sache ist. Das liegt daran, dass es anspricht ein größeres psychologisches Bedürfnis nach Zugehörigkeit. Wenn Sie jedoch die Klinge dieses Denkmusters abstumpfen, können Sie sich stärker mit anderen verbunden fühlen. Hier sind ein paar Vorschläge:

1. Überprüfen Sie die Fakten. Dies ist ein dialektisches Verhalten Therapie (DBT) Fähigkeit, die darin besteht, emotionale Reaktionen von der Realität zu trennen. Zum Beispiel konnte ich meinen Kummer darüber, dass andere nicht sahen, wie ich meinen Freund kontaktierte, von der Tatsache unterscheiden dass sie mir gegenüber keine Verachtung zeigten und dass mein Freund positiv reagierte, als ich Kontakt zu ihnen aufnahm ihr.
2. Hinterfragen Sie, ob Sie unbeabsichtigt Forderungen stellen. Manchmal haben Menschen die Absicht, Gutes zu tun, ohne sich darüber im Klaren zu sein, dass sie genau den Menschen, die sie unterstützen wollen, etwas abverlangen, wie zum Beispiel Kate, die darauf besteht, dass Paige ihre Gaben annimmt. Nicht jeder findet es einfach oder reizvoll, sich selbst zum Empfänger guter Taten zu machen. Aus Sicht von RO-DBT steigert der Beitrag zum Wohlergehen anderer, ohne eine Gegenleistung zu erwarten, die zwischenmenschliche Freundlichkeit. Überlegen Sie, ob Sie sich in einer Situation befinden, in der es die freundlichste Tat wäre, jemandem zu erlauben, „Nein“ zu sagen.
3. Überlegen Sie, ob Sie sich in einer toxischen Situation befinden. Es ist eine Sache, wenn andere Ihre guten Absichten nicht erkennen. Wenn Sie jedoch dafür bestraft werden, dass Sie nicht genug tun oder für sich selbst einstehen, könnte das ein Warnsignal dafür sein, dass Sie sich in einer toxischen Situation befinden. Vielleicht möchten Sie das Problem mit der Person besprechen oder sich von ihr distanzieren. Die Rückmeldung von jemandem, dem Sie vertrauen, kann eine hilfreiche Perspektive auf die Situation bieten.

Sich zu sehr darum zu bemühen, als guter Mensch angesehen zu werden, kann zur Selbstsabotage führen. Letztendlich wird Ihnen Selbstmitgefühl ermöglichen, das zu zeigen versöhnlich Eigenschaften, nach denen wir uns alle in unseren Beziehungen sehnen.

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