Warum Kinder lachen, wenn sie korrigiert werden

Heute Morgen habe ich Martin ganz ruhig und sanft erklärt, dass er sanft sein muss, wenn er eine Tasse auf unseren Couchtisch aus Glas stellt. Seine Antwort: „Es ist nicht zerbrechlich! SAG DAS NIE WIEDER ZU MIR! Verstehst du? VERSTEHEN SIE?“ Diese Reaktion ist nicht untypisch – er explodiert regelmäßig, wenn wir ihn korrigieren oder eine Grenze setzen müssen oder wenn er etwas nicht sofort perfekt machen kann. Wenn wir versuchen, mit ihm zur Vernunft zu kommen, verschließt er sich. Oft hält er sich einfach die Ohren zu oder rennt weg. Wir wissen nicht, warum er so überempfindlich ist und wie wir ihm Grenzen setzen sollen.

Als wir Malaika ermahnen, dem Baby kein Spielzeug wegzunehmen oder die Blocktürme ihrer Freunde nicht einzureißen, lacht sie und rennt weg. Es ist, als wäre es ihr egal, dass sie etwas Falsches oder Verletzendes tut. Wir befürchten, dass es ihr an Einfühlungsvermögen mangelt – dass sie sich nicht in die Lage anderer Menschen versetzen kann.

Kinder Lachen, Blickkontakt verweigern, weglaufen, sich die Ohren zuhalten und andere ausweichende Verhaltensweisen an den Tag legen Sie versuchen, mit ihnen über ihr Verhalten zu sprechen, ist ein Phänomen, das verständlicherweise verwirrend ist und verstörend. Wenn es Ihnen wie vielen Eltern geht, mit denen ich zusammenarbeite, sind Sie möglicherweise sowohl beschämt als auch besorgt und fragen sich, wie Sie das tun könnten Es ist wichtig, ein Kind großzuziehen, das kein schlechtes Gewissen zu haben scheint, wenn es andere verletzt, oder, schlimmer noch, das Freude daran hat Es.

Hier liegt einer der herausforderndsten Aspekte der Kindererziehung: Wir Erwachsenen neigen dazu, das Verhalten von Kindern durch die Linse der Logik zu interpretieren. Wenn ein Kind lacht oder sich so verhält, als wäre es ihm egal, wenn es etwas Verletzendes getan oder gesagt hat, bedeutet das, dass es kein Einfühlungsvermögen besitzt (und möglicherweise ein Nachwuchs ist). Soziopath, manche Eltern machen sich Sorgen). Aber wir können dem Verhalten von Kindern nicht die Logik von Erwachsenen zuschreiben. Während ihre Handlungen auf den ersten Blick irrational und beunruhigend erscheinen mögen, ist ihr Verhalten aus der Perspektive des Kindes oft sinnvoll.

Diese ausweichenden Reaktionen bedeuten nicht, dass es Ihrem Kind an Empathie oder Gefühlen mangelt. Viele Kinder, insbesondere diejenigen, die von Natur aus hochsensibel (HS) sind, empfinden Korrekturen oder sogar Anweisungen als persönliche Belastung und nicht als objektive Regeln, die Sie festlegen. Das regt sie zum Fühlen an Scham. Lachen, sich umdrehen oder weglaufen und sich die Ohren zuhalten sind alles Bewältigungsmechanismen, wenn auch gesellschaftlich inakzeptabel, die Schutz und Linderung vor einer Flut schwieriger Emotionen bieten. Sie können auseinanderfallen oder ausrasten, wenn man ihnen einen scheinbar harmlosen Vorschlag unterbreitet, etwa eine Anleitung dazu B. eine Schere richtig halten oder wie man auf einem Roller balanciert – um zu verhindern, dass man Dinge sagt, die sie ausmachen unbequem.

Mit Blick auf dich Wut oder Enttäuschung über ihr Verhalten kann für HS-Kinder sehr überwältigend sein. Kognitiv wissen sie, dass sie etwas Unannehmbares getan haben, aber sie verfügen noch nicht über die Fähigkeiten, sich davon abzuhalten, ihren Impulsen zu folgen. Sie unternehmen alle möglichen Ausweichmanöver, um davon abzulenken Stress und das Unbehagen dieser Begegnungen. Sie versuchen lediglich, mit Gefühlen klarzukommen, die sie nur schwer verstehen und bewältigen können.

Da dieses Verhalten so auslösend ist, neigen Sie in diesen Momenten möglicherweise dazu, hart und bestrafend zu reagieren und beschämende Antworten wie „Was stimmt mit Ihnen nicht?“ herauszuplatzen. Findest du es lustig, deine Freunde zu verletzen?“ Das Problem ist, dass solche Reaktionen die Schamgefühle Ihres Kindes verstärken und es noch weiter außer Kontrolle bringen. Wenn die Gehirne von Kindern überschwemmt werden EmotionSie können nicht klar denken, daher kann in diesem Moment keine noch so große Korrektur wirksam sein.

Ziehen Sie stattdessen die folgenden Strategien in Betracht, die nicht nur einfühlsam, sondern oft auch viel effektiver sind, um HS-Kindern dabei zu helfen, letztendlich über ihre Handlungen nachzudenken und zu lernen, Verantwortung für sie zu übernehmen.

Was tun, wenn Kinder der Richtung ausweichen:

Wenn Ihr Kind lacht, die Zunge herausstreckt oder sich die Ohren zuhält, ignorieren Sie es. Ihm zu sagen, er solle aufhören oder ihn fragen, warum er das tut, verstärkt diese Reaktionen nur. Außerdem wissen Kinder nicht, warum sie so reagieren. Wenn sich Ihr Kind abwendet, versuchen Sie nicht, es zum Blickkontakt zu zwingen. Du kannst ihn nicht wirklich dazu bringen, dir in die Augen zu schauen, daher kann dies zu einem Machtkampf und Ablenkung führen Aufmerksamkeit vom eigentlichen Vorfall fernhalten. Halten Sie ihn sicher und liebevoll und sagen Sie etwas in der Art: „Ich weiß, du magst es nicht, wenn Mama/Papa ​​dir helfen muss, über dein Verhalten nachzudenken.“

Besprechen Sie den Vorfall, wenn Ihr Kind ruhig ist. Unser natürlicher Impuls als Erwachsene besteht darin, unseren Kindern in diesen verrückten Momenten mit Logik eine Lektion zu erteilen. Wenn Kinder jedoch emotional überfordert sind, haben sie keinen Zugang zu dem Teil des Gehirns, der ihnen das Denken und Denken ermöglicht. Warten Sie, bis sich Ihr Kind beruhigt hat, bevor Sie mit dem Nachdenken und Unterrichten beginnen.

Erzählen Sie die Geschichte noch einmal: „Mama hat Sie gebeten, vorsichtig zu sein, wenn Sie Ihre Tasse auf den Glastisch stellen, weil sie zerbrechlich ist und zerbrechen kann. Ich wollte, dass das hilfreich ist – genau wie wenn deine Lehrer dir in der Schule Anweisungen geben –, aber du warst sehr verärgert.“ Machen Sie eine Pause, damit Ihr Kind antworten kann. Sie könnten fragen, ob er dachte, Sie wären wütend oder kritisieren ihn. Erklären Sie, dass Menschen manchmal Dinge auf eine Weise hören, die die andere Person nicht meint.

Oder: „Du warst wütend, dass Maisie dir nicht das Magna-Plättchen gegeben hat, das du wolltest.“ Du warst frustriert und hast ihre Struktur zum Einsturz gebracht. Du hast die Kontrolle verloren. Es fällt mir schwer, darüber nachzudenken und darüber zu sprechen. Ich verstehe dieses Gefühl.“ Wenn Sie den Vorfall sachlich erzählen, ohne zu urteilen oder sich zu beschämen, verringert sich die Abwehrbereitschaft, was die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass Ihr Kind dies tun wird Fühlen Sie sich sicher, seine Gefühle und Reaktionen zu betrachten – der entscheidende erste Schritt, um letztendlich in der Lage zu sein, Verantwortung für sein Verhalten zu übernehmen und etwas Positives zu bewirken Änderungen.

Wie wäre es, Kinder dazu zu bringen, „Entschuldigung“ zu sagen? Ich bin aus mehreren Gründen kein Fan davon, Kinder dazu zu zwingen: 1) Es fällt in die Kategorie der Dinge, die Sie tun Sie können Ihr Kind nicht wirklich dazu zwingen, es zu tun, daher kann es zu einem langwierigen Machtkampf führen, wenn Ihr Kind sich weigert, ein Wort zu sagen Schuld; 2) Kinder befolgen oft die Anweisung des Erwachsenen, „Entschuldigung“ zu sagen, aber es ist bedeutungslos.

Sprechen Sie stattdessen nach dem Vorfall mit Ihrem Kind darüber, wie sich seine Handlungen auf andere auswirken – ohne sich zu schämen oder zu verurteilen – um die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass es abschaltet. Erklären Sie, dass es für das andere Kind nicht nur verletzend ist, unfreundlich mit seinen Worten oder Taten umzugehen, sondern dass es auch nicht gut für es ist, weil es bei anderen negative oder unangenehme Gefühle ihm gegenüber hervorruft. Deshalb werden Sie ihm helfen, andere Wege zu finden, seine Gefühle auszudrücken. (Wenn wir uns nur auf das verletzte Kind konzentrieren, kann das zu mehr Abwehrhaltung und Abschottung führen.) Geben Sie ihm dann die Wahl: Es kann „Entschuldigung“ sagen, es kann Maßnahmen ergreifen, um es zu schaffen Besser – zum Beispiel, indem er beim Wiederaufbau des Turms hilft, den er abgerissen hat, kann er eine tröstende Geste machen, oder er kann eine Notiz diktieren oder ein Bild zeichnen, um es dem zu geben Kind. Entscheidungen reduzieren den Trotz.

Wenn man diese Vorfälle ruhig und leidenschaftslos angeht, ohne das Kind zu beschämen und anzuklagen, wird es weniger wahrscheinlich dass sie auf Vermeidung und Ausweichen setzt und eher lernt, ihre Gefühle auf akzeptable Weise auszudrücken Wege. Schließlich ist das das ultimative Ziel.