Kindern die Kunst des Comebacks beibringen

„Sie wissen nicht, was in der Eissorte Moose Tracks enthalten ist? Ich kann nicht glauben, dass du es noch nie hattest. Das ist so seltsam.“

„Iiiih – ein lila Kleid lässt dich wie eine Weintraube aussehen.“

„Ich habe dich während des Schwimmunterrichts beobachtet und du bist überhaupt nicht in einer geraden Linie geschwommen, selbst nachdem der Lehrer es uns gesagt hat.“

Schon in der Grundschule machen Kinder untereinander oft verletzende, gedankenlose Bemerkungen – sogar gegenüber guten Freunden. Manche Kinder merken, dass sie gemein sind, wenn sie so laut reden; andere merken nicht einmal, dass sie unhöflich sind.

Die Bemerkungen können eine Möglichkeit sein, Stress (finanzieller, emotionaler, akademischer oder körperlicher Art) auf einen Gleichaltrigen abzuwälzen. Der Frontallappen (der Teil des Gehirns, der die Impulskontrolle übernimmt) ist während dieser Zeit nicht vollständig entwickelt Kindheit, was die Wahrscheinlichkeit erhöht, Unempfindlichkeit auszuspucken.

Bemerkenswerterweise spreche ich nicht von grausamen, anspruchsvollen Herabsetzungen, die einem Kind das Gefühl geben, unsicher zu sein und/oder Mobbing. Mobbing führt zu wiederholten körperlichen oder emotionalen Schäden und nimmt zu Furcht, während gleichzeitig eine insgesamt feindselige Umgebung geschaffen wird. Diese Situationen können erhebliche psychische Schäden verursachen und erfordern ein direktes Eingreifen von Erwachsenen.*

Zeitweilige alberne Aussagen sind ein anderes Biest. Allerdings können diese Bemerkungen bei sensiblen Kindern dennoch zu Stress führen. Die Worte tun wirklich weh und das Kind fühlt sich als Reaktion möglicherweise hilflos.

Als fürsorglicher Erwachsener besteht Ihre erste Aufgabe darin, die Gefühle zu bestätigen. Es ist wichtig, einen bösen Kommentar als bösen Kommentar zu bezeichnen. Sie verstehen, warum das Kind darüber so aufgeregt ist.

Es ist sinnvoll, den Charakter des Täters nicht zu verunglimpfen. Aus dem nervigen Kollegen könnte innerhalb einer Woche ein guter Freund werden. Kommentieren Sie den Kommentar, nicht die Person.

Manchmal versuchen Erwachsene, den Standpunkt des Provokateurs zu verstehen („Ich habe gehört, dass ihre Eltern es verstehen geschieden„Vielleicht sind sie deshalb gemein.“) Dies ist im Allgemeinen nicht hilfreich. Sich in den Täter hineinzuversetzen trägt nicht dazu bei, dass sich das Kind gesehen oder verstanden fühlt.

Nächster Schritt, wenn das Kind Interesse hat: Es kann hilfreich sein, zu lernen, selbstständig auf unfreundliche Urteile zu reagieren, anstatt sofort einen Erwachsenen einzubeziehen. Das alte Sprichwort „Man bringt einem das Fischen bei“ gilt auch für Spielchen auf dem Spielplatz.

Einige empfehlen, die mittlere Aussage zu ignorieren. Wenn der Anstifter nicht oft mit dem Kind interagiert, wenn die beiläufige Bemerkung beiläufig ist oder wenn das Wenn die betreffende Person in der Vergangenheit immer wieder Konfrontationen eskalierte, könnte die beste Strategie darin bestehen, sie zu ignorieren Provokation. Es macht möglicherweise keinen Sinn, sich auf unvorhersehbare Kinder einzulassen, genauso wie Erwachsene davor zurückschrecken, einen wütenden Fahrer auf der Straße zu engagieren.

Die Berechnung ändert sich, wenn die Witze von einem Gleichaltrigen stammen, mit dem das Kind häufig interagiert. In dieser Situation hat das Ignorieren seinen Preis – denn unhöfliche Bemerkungen ohne Gegenreaktion können sich fortsetzen oder sogar eskalieren. In der Kinderwelt kann es amüsant sein, jemanden zu belästigen, der nicht reagiert.

Humor oder eine Antwort, die unerwartet angenehm ist, kann wirksam sein („Nun, ich liebe Trauben und könnte nicht stolzer sein, diese Frucht zu repräsentieren“ oder „Vielen Dank!“) aber es erfordert verbale Beweglichkeit und die Fähigkeit, schnell zu denken. Für ein Kind, das sonst aufgrund verbaler Gefühllosigkeit erstarren und ausdruckslos werden würde, kann eine vorbereitete Reaktion eine Stärkung sein. Beim Rollenspiel mit einem vertrauenswürdigen Erwachsenen kann das Kind abwechselnd sowohl den Aggressor als auch den Antwortenden spielen. Es ist nützlich, Comebacks zu lernen, die in mehreren Situationen funktionieren. Der an der Probe beteiligte Erwachsene kann den direkten Blickkontakt fördern durchsetzungsfähig Ton. Vertrauen wird mit der Übung zunehmen.

Einige klassische Comebacks, die in mehreren Szenarien funktionieren

"Warum kümmert dich das?"

"Na und?"

"Worauf willst du hinaus? “

„Das ist Ihr bester Punkt?“

"Was ist dein Problem?"

"Wer sagt das? Im Ernst: Wer macht das?“

„Ich kommentiere deine ____ nicht. "

Wenn dies nicht funktioniert, kann das Zielkind in die Offensive gehen. „Warum bist du besessen davon, über mein lila Kleid zu reden? Was ist los mit dir?"

Wie es in der Probe ablaufen könnte:

„Ähm, in diesem Kleid siehst du aus wie eine Traube – es ist so lila!“

"Wieso interessiert dich das überhaupt? “

„Es ist einfach seltsam.“

"Na und?"

„Nun, wenn du wie eine Traube aussehen willst…“

„Nun, ich kommentiere deine Kleidung nicht. “

„Es ist einfach seltsam. Du siehst seltsam aus“

„Warum bist du besessen von lila Kleidern? Sie haben nichts Besseres zu tun? “

„Macht nichts, vergiss es einfach“

Diese einfachen Comebacks haben viel Kraft. Erstens möchte der Anstifter das Gefühl haben, mächtig zu sein, aber wenn er zurückgedrängt wird, wird sich die Interaktion nicht so fruchtbar anfühlen. Die abschließende Erwiderung erzeugt, wenn alles andere fehlschlägt, einen Bumerang-Effekt. Plötzlich steht der Provokateur im Rampenlicht. Das Kind ist kein weiches Ziel mehr, das auch in Zukunft schützend wirken kann.

Im Laufe der Jahre habe ich herausgefunden, dass ein Kind nicht einmal das Comeback sagen muss, um sich bei einem nervigen Altersgenossen ein bisschen besser zu fühlen. Sie müssen es einfach tun denken ihnen. Die Kraft, sich zu wehren, sogar im eigenen Kopf, vermittelt ein Gefühl der Entscheidungsfreiheit. Das Kind, das eine Verteidigung geprobt hat, kann einen veränderten Gesichtsausdruck haben; Manchmal spürt der Angreifer die Veränderung und geht stattdessen dazu über, jemand anderen zu belästigen.

Das Kind zu stärken und ihm Entscheidungsfreiheit zu geben, ist in vielerlei Hinsicht hilfreich. Durch emotionale Unterstützung fühlt sich das Kind nicht mehr allein. Durch die Validierung lernen sie, ihrer inneren Erfahrung zu vertrauen. Fügen Sie noch ein paar Comebacks hinzu, die Sie in Ihrer Hosentasche behalten können, und sie fühlen sich möglicherweise eher ermutigt als entmutigt, wenn sie sich mit den unvermeidlichen unreifen Kommunikationen auseinandersetzen, die Teil der Kindheit sind.