Wie man mit diktatorischen Forderungen von Kindern umgeht

„Du musst alle meine Blöcke genau so zurückstellen, wie ich sie hatte!“ Du darfst meine Blöcke nicht berühren!“

„Hör auf, mit Mama zu reden! Ich habe eine Frage und sie muss mir sofort zuhören!“

Es ist zwar bekannt, dass Kinder aller Temperamente sich zeitweise wie Diktatoren verhalten, doch Eltern haben dies getan hochsensible Kinder (HSCs), Kinder, die ihre Erfahrungen in der Welt tiefer verarbeiten, berichten, dass ihre Kinder regelmäßig solche scheinbar unverschämten Forderungen stellen. HSCs neigen dazu, eine geringe Toleranz gegenüber Beschwerden zu haben. Wenn die Nachfrage nicht gedeckt wird, können ihre Kinder sehr ängstlich und unangenehm sein. Es kann zu heftigem Jammern oder einem ausgewachsenen Wutanfall kommen.

⁠Diese Momente sind so wahnsinnig, weil:

1. Der Ton, den das Kind anschlägt, ist beschämend, „anstößig“ und völlig inakzeptabel.⁠
2. Was das Kind auslöst, erscheint so unbedeutend und irrational, dass es den Eltern das Gefühl gibt, sie würden verwöhnte Gören großziehen, die „abgehärtet“ werden müssten.

Dies macht es für Eltern, die hart arbeiten, zu einer großen Herausforderung einfühlsam, ruhige und verbundene Mütter und Väter, die sie sein wollen. ⁠

Eine häufige reflexartige Reaktion ist die Ermahnung oder Korrektur: „So können Sie nicht mit uns reden!“ Es ist respektlos.

Dadurch werden Kinder tendenziell noch stärker. Sie sind schnell dabei Scham angesichts der Korrekturen, die sie als Kritik empfinden, was sie in weitere Dysregulation treibt. Wenn ihr Gehirn von überwältigenden Gefühlen überschwemmt wird, sind sie nicht in der Lage, eine Lektion zu verarbeiten oder zu lernen, die Sie ihnen beizubringen versuchen. (Hier erfahren Sie mehr darüber.) wie man Kindern Unterricht gibt, die es nicht tolerieren, korrigiert zu werden.)

Was Ihr Kind braucht

Um in diesen Momenten möglichst effektiv reagieren zu können, ist eine wichtige Änderung der Denkweise erforderlich: Ihr Kind ist kein Meistermanipulator oder verwöhnter Göre und verliert auch nicht absichtlich die Fassung, wenn es nicht bekommt, was es will.

Ich glaube, dass die Hauptursache für dieses anspruchsvolle Verhalten darin liegt, dass HSCs Empfindungen und Erfahrungen so registrieren Sie sind zutiefst davon überzeugt, dass ihre Systeme die Intensität dieses Inputs nicht effektiv verarbeiten können, sodass sie noch stärker überlastet werden leicht. Das bedeutet, dass sie anfälliger für Unruhe und Unbehagen sind, was sie gereizter machen kann als andere Kinder. Wenn ein Wunsch oder Bedarf auftaucht oder etwas Unerwartetes passiert, fühlt es sich so unangenehm an, dass man verlangt, sofort darauf einzugehen. Sie möchten unbedingt aus dem Unbehagen herauskommen, wenn sie zum Beispiel feststellen, dass ihre Blockaden nicht mehr genau so sind, wie sie sie verlassen haben; Oder sie müssen warten, bis ihre Eltern satt sind Aufmerksamkeit.⁠

Wenn Eltern das Verhalten ihres Kindes aus dieser Perspektive betrachten, empfinden sie ihm gegenüber mehr Mitgefühl und sind besser dazu in der Lage Reagieren Sie auf eine liebevolle und effektive Art und Weise, die Kindern hilft, zu tolerieren, wenn die Dinge nicht so passieren, wie sie es wollen oder erwarten.

Wie sieht das aus?

1. Bestätigen Sie ihre Erfahrungen.
2. Legen Sie das entsprechende Limit fest und halten Sie es ein.
3. Tolerieren Sie die Folgen.

„Ich weiß, dass es dir nicht gefällt, wenn wir deine Spielsachen bewegen. Das passiert manchmal, wenn wir diesen Bereich reinigen müssen und Sie nicht zu Hause sind. Ich helfe Ihnen gerne dabei, sie an einem sichereren Ort wieder aufzubauen, wenn Sie dazu bereit sind und mit respektvoller/freundlicher Stimme darum bitten können.“ ⁠

„Ich weiß, es ist schwer zu warten. Ich werde meine Diskussion mit Papa beenden und bin gespannt, was deine Frage ist, wenn wir fertig sind.“

Ich weiß, dass Schritt drei, die unvermeidlichen Folgen zu tolerieren, wenn man ihrer Forderung nicht nachkommt, leichter gesagt als getan ist. Es kann hilfreich sein, sich daran zu erinnern, dass die Proteste und Zusammenbrüche, wenn Kinder nicht bekommen, was sie wollen, für sie nicht schädlich sind. Sie brauchen Sie, damit Sie ihr Fels in der Brandung sind und zeigen, dass Sie den Sturm überstehen können und sich nicht in das schwarze Loch hineinziehen lassen, in dem Sie versuchen, alles besser zu machen. (Das Blogeintrag geht eingehend darauf ein, wie man große Reaktoren beruhigt.)

Es ist ein Geschenk an Ihr Kind (und an Sie), aus diesen Vorfällen kein noch größeres Problem zu machen. Ihr Kind muss wissen, dass Sie verstehen, was es mitteilen möchte und womit es Schwierigkeiten hat; dass du darüber nicht wütend bist; und weil Sie ihr wichtigster Lehrer sind, werden Sie ihnen dabei helfen, damit umzugehen. Sie tun dies, indem Sie wichtige Grenzen setzen, die ihnen helfen, jetzt mit ihren Beschwerden umzugehen, sodass sie langfristig weniger Beschwerden verspüren und oft weniger anspruchsvoll sind.

Indem Sie diese Grenzen liebevoll festlegen, senden Sie Ihrem Kind auch eine sehr wichtige Botschaft: dass Sie darauf vertrauen, dass es mit seiner Frustration/Enttäuschung umgehen kann, was sein Selbstbewusstsein stärkt Selbstkontrolle Und Vertrauen. Das Setzen von Erwartungen zeigt, dass Sie an Ihr Kind glauben. Es sind oft mehr robust als du denkst.