Sechs wichtige Gründe, sich nicht bedürftig und abhängig zu fühlen

Ich versuche heftig, einen anderen dazu zu überreden, dich zu lieben

Im Rahmen einer Romantische BeziehungWenn Sie sich selbst nicht genügen, werden Sie wahrscheinlich dazu gezwungen sein, sich bei der Bestätigung auf Ihren Partner zu verlassen. Oder suchen Sie in Ihrer emotionalen Zwickmühle nach einem Partner, der angesichts seiner eigenen Bedürftigkeit möglicherweise genauso verzweifelt ist wie Sie. Wie in: Wenn du mich auf dich verlassen lässt, lasse ich dich auf mich vertrauen.

Leider ist das keine gute Lösung, um Ihre Defizite zu überwinden Selbstbild. Wenn Sie jedoch nicht in der Lage sind, eine liebevolle Beziehung zu sich selbst aufzubauen, ist diese Pseudolösung sicherlich verständlich – vielleicht sogar unvermeidlich.

Denn wenn man standhaft sein will Selbstachtung, ist es wichtig, sich selbst als selbstständig und vollkommen in sich selbst zu sehen. Sonst kann man nicht stabil und ausgeglichen auf eigenen Beinen stehen. Vielmehr sind Sie aufgrund anhaltender Defizite in Ihrem Selbstwertgefühl darauf angewiesen, auf andere angewiesen zu sein, um die persönlichen Zweifel, die Sie quälen, (wenn auch nur vorübergehend) zu mildern.

Letztendlich – vs. sofort – was ist der Preis dieser Bedürftigkeit?

Die kurze Antwort hier ist A Lot. Jemanden unter Druck zu setzen – oder sogar zu belästigen –, um die beunruhigende Leere in dir zu füllen, ist in der Regel ein Bumerang und führt möglicherweise dazu, dass es dir schlechter geht als zuvor. Was sind also die Gründe dafür? Angst-induzierte Taktik ist selten effektiv?

Warum bedürftiges, anhängliches Verhalten Sie bei anderen nicht beliebt macht, sondern sie entfremdet

Ich werde die verschiedenen, wenn auch eng miteinander verbundenen Gründe aufzählen, warum Bedürftigkeit von der abhängigen Person nicht das bekommt, was die bedürftige Person verlangt. Und all diese Erklärungen können als Variationen eines Themas angesehen werden. Dieses Thema basiert auf der wohlbekannten Erkenntnis, dass wir alle (in diesem Fall beide) glücklich sein wollen der Bedürftigen) müssen ein Gleichgewicht zwischen persönlicher Autonomie und sozialer Abhängigkeit herstellen und aufrechterhalten.

1. Am Anfang kann die Bereitschaft, fast alles zu sagen oder zu tun, um sich bei der Person, zu der Sie sich hingezogen fühlen, beliebt zu machen, effektiv sein. Aber mit der Zeit ist es viel wahrscheinlicher, dass Ihre übermäßige Abhängigkeit dazu führt, dass Sie diese aufgesetzte Person als belastend empfinden.

Wenn Sie ihnen zehnmal pro Stunde eine SMS schreiben, sie nach dem Schlafengehen anrufen oder sie dazu drängen, mehr Zeit mit Ihnen zu verbringen, als ihnen lieb ist, werden sie sich wahrscheinlich mehr gebraucht als geliebt fühlen.

Aber auch wenn Ihre Gebote für Aufmerksamkeit Vielleicht ist es zu viel für sie, sie sind nicht mehr als das, was Sie Ihrer Meinung nach brauchen, um sich in der Beziehung umsorgt zu fühlen. Darüber hinaus, es sei denn, ihre Anhang Wenn Ihr Stil vermeidbar gestört wird (d. h. sie wurden von emotional distanzierten Betreuern absichtlich dazu erzogen, sehr selbstständig und unabhängig zu sein), liegt das Problem nicht bei ihnen, sondern bei Ihnen.

Jedoch unbewusst, Ihr Ziel könnte gewesen sein, ihnen zu schmeicheln, Sie zu lieben. Letztendlich führen Ihre Bemühungen jedoch dazu, dass sie sich nervös und frustriert fühlen und von der großen Menge an Problemen überwältigt werden Einsamkeit-Verbesserung der Zweisamkeit, die Sie unbedingt erreichen möchten.

Und wie kann das helfen, aber eine ernste Bedrohung für ihr unverzichtbares Bedürfnis nach persönlicher Autonomie darstellen? Indem Sie sie idealisieren, objektivieren Sie sie auch. Sie gefährden etwas, das für sie von entscheidender Bedeutung ist, indem Sie ihren Sinn für relationale Gleichheit schwächen.

2. „Liebe ersticken“ riecht nach negativen Konnotationen, denn erstickt zu werden bedeutet, erstickt, erstickt oder in einem Würgegriff gefangen zu sein – kaum eine Erfahrung, die irgendjemand als pflegend empfinden würde. Die meisten von uns wären wahrscheinlich geneigt, es anders als Liebe zu nennen – als eine Erfindung, die an heuchlerische, intrigante Manipulation grenzt.

Auch Therapeuten würden im Allgemeinen zustimmen, dass eine solche Liebe nicht vernünftigerweise als authentisch bezeichnet werden kann. Im Gegensatz zur unterwürfigen Unterordnung der Person, auf die man angewiesen ist, unterordnen Sie hier deren Bedürfnisse Ihren eigenen.

3. Wenn sich der Empfänger dieser verdächtigen Liebe beleidigt fühlt, kann daraus geschlossen werden, dass er eine lästige Verletzung seiner eigenen Rechte erfährt Grenzen. Eine andere Erklärung für ihre schmerzhafte Reaktion ist, dass sie sich von Ihnen respektlos „überdrängt“ fühlen. Aus tiefstem Inneren werden sie misstrauisch sein und Ihre übertriebene Bewunderung für sie missbilligen. Und unabhängig davon, ob sie es als solches begreifen oder nicht, werden sie stellvertretend Ihre Angst vor der Verbindung spüren. Tatsächlich werden Sie es als der überaus Bedürftige in der Beziehung an sie weitergeben.

Sie werden sich nicht für das geliebt fühlen, was sie sind, sondern für das, was sie für Sie tun können. Ihre Unsicherheit und übermäßige Abhängigkeit werden für sie wahrlich transparent sein. Hier kommt die Unterscheidung zwischen Bedürftigkeit und Liebe zum Vorschein. Wie oft Sie Ihre Liebe und Hingabe auch bekunden, es wird nicht als echte Fürsorge, sondern heimlich als kontrollierend angesehen. Und das ist in vielerlei Hinsicht das genaue Gegenteil von Fürsorge.

4. Erfolgreiche Verbindungen – Verbindungen, die geistige, emotionale und körperliche Intimität zeigen – zeichnen sich durch Gegenseitigkeit aus. Aber es liegt in der Natur dieser notwendigerweise beeinträchtigten Beziehung, dass keine der beiden Parteien sie als komplementär empfinden kann. Derjenige, auf den man sich verlässt, ist anfällig für Gefühle gejagt während die abhängige Partei geneigt ist, das Gefühl zu haben, dass ihre angebliche Spende nicht angemessen erwidert wird. Das ist ein perfektes Rezept für Enttäuschungen – und zwar sowohl für die eine als auch für die andere Seite.

5. Wenn sich die Bedürftigkeit oder Anhänglichkeit endlos anfühlt, empfindet die zu stark abhängige Partei die Beziehung zunehmend als Ausbrenner.

Obwohl ihre anfängliche Attraktion Wenn man dem Bedürftigen die nötige Unterstützung zukommen lässt, kann es sein, dass er bereit ist, die von ihm verlangte Sicherheit zu geben, doch nach einer Weile werden die Abhängigkeiten dieser Person unersättlich. Und am Ende sind sie verärgert über die Verantwortung, die ihnen kurzerhand auferlegt wurde.

Darüber hinaus wird die explizite Festlegung von Grenzen dessen, was die abhängige Person von ihnen erwarten kann, wahrscheinlich nicht beachtet weil die Bedürfnisse des Pflegebedürftigen einfach zu schwerwiegend sind, als dass sie durch etwas anderes als die bereits unternommenen Anstrengungen befriedigt werden könnten besänftige sie. Und ebenso wie die Unmöglichkeit, einen Diktator (oder Möchtegern-Diktator) zu besänftigen, ist auch die Unfähigkeit des Abhängigen dazu in der Lage verinnerlichen Die positiven Botschaften, die der Vertraute erhält, machen es ihm außerordentlich schwer, das, was sein (erhoffter) Retter ihm zuvor freiwillig angeboten hat, als angemessen zu akzeptieren.

6. Aus der Ferne könnte der Abhängige durchaus als Bittsteller in der Beziehung gesehen werden, der denjenigen, auf den er angewiesen ist, anfleht, seine in der Vergangenheit unerfüllten Bedürfnisse zu erfüllen. Dennoch gibt es eine gewisse Anforderung an den bedürftigen Menschen.

Sie können der Person, auf die sie angewiesen sind, aggressiv kritisch gegenüberstehen, wenn diese Person nicht in der Lage ist, ausreichend für das zu sorgen, was sie selbst nicht leisten kann. In diesen Fällen Sie sind die Missbilligenden und können ihrem jetzigen Gegner das Gefühl geben, egoistisch oder schuldig zu sein.

Doch wie bereits erwähnt, kann derjenige, auf den man sich verlässt, aufgrund der Unersättlichkeit seiner Forderungen niemals in irgendetwas erfolgreich sein gewissenhaft Bemühungen, die sie unternehmen, um diese Not zu besänftigen.

Das ultimative Heilmittel gegen diese unglückliche, sogar giftige Abhängigkeit ist Selbstbestätigung. Und das ist ein Thema, das ich in meinem nächsten Beitrag aufgreifen werde.

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