Kleine Probleme, große Gefühle

Kinder regen sich oft sehr über Dinge auf, die für Erwachsene unbedeutend erscheinen, wie zum Beispiel, dass sie nicht derjenige sind, der auf die Taste drückt Aufzugknopf, ihr Lieblingshemd nicht haben, weil es in der Wäsche ist, oder wenn ihnen gesagt wird, dass sie keines mehr haben können Kekse. Eltern bezeichnen diese übergroßen Emotionen möglicherweise als unangemessen, inakzeptabel oder ungezogen.

Die Botschaft an Kinder lautet, dass sie nur kleine Gefühle für kleine Dinge haben und große Gefühle für große Dinge aufheben sollten.

So funktionieren Emotionen nicht. Erwachsene empfinden ständig große Gefühle bei kleinen Dingen, etwa wenn der Chef oder der Ehepartner Kritik äußert, das Auto vor uns zu langsam fährt oder ein lautes Geräusch uns zusammenzucken lässt.

Diese Reaktionen sind intensiv, weil der emotionale Teil des Gehirns auf sofortiges Handeln und nicht auf subtile Einschätzungen eingestellt ist. Das emotionale Gehirn aktiviert ein Gefühl – oft ein großes – unabhängig von der Größe des auslösenden Ereignisses. Einige Zeit später schaltet sich die Großhirnrinde ein, um die Situation zu bewerten.

Wenn der Prozess reibungslos funktioniert, ist das große Problem Emotion wird schnell vergehen, wenn der Kortex erkennt, dass die Situation eine solche Intensität nicht erfordert. Der Fuß löst sich emotional vom Gaspedal und tritt sanft auf das Bremspedal.

Dieser zweite Schritt der Bewertung und Bremsung ist bei Kindern langsamer oder fehlt. (Natürlich kann es auch bei Erwachsenen fehlen.) Das kognitive Gehirn eines Kindes ist nicht so gut entwickelt wie sein emotionales Gehirn. Daher kann eine große Emotion über eine kleine Sache anhalten und sogar an Intensität zunehmen. Es gibt nicht die ausgereifte und durchdachte Bremswirkung der Großhirnrinde.

In diesen Momenten möchten Eltern ihren Kindern natürlich beibringen, eine Perspektive zu haben und nicht überzureagieren. Aber ein Gefühl abzulehnen fördert nicht die Perspektive, sondern löst meist eine noch größere emotionale Reaktion aus. Was Kinder als Reaktion auf ihre übermäßigen Emotionen wirklich brauchen, ist unsere Ruhe, Wärme, einfühlsam Gegenwart.

Vorwände

Ein weiterer Grund, warum Kinder bei kleinen Dingen große Gefühle haben, ist, dass ein kleiner Vorfall ein Problem sein kann Vorwand eine große Menge Emotionen über etwas anderes, etwas Größeres freizusetzen. Die Quelle der intensiven Emotionen sei zu komplex oder überwältigend, als dass man sie sich direkt stellen könnte, so das Kind Findet eine kleine Verärgerung, die eine Hintertür öffnet, so dass etwas aus dem großen Reservoir an Emotionen herausgeholt werden kann freigegeben.

Stellen Sie sich ein Kind vor, das sich darüber aufregt, dass sein Lieblingshemd in der Wäsche ist. Die Eltern lehnen die Gültigkeit dieses Gefühls ab, weil sie nicht erkennen, dass das Kind hinter diesem „lächerlichen“ Wutanfall „berechtigte“ Gefühle hat, die nicht in Worte gefasst werden können. Vielleicht spürt das Kind Spannungen zwischen den Eltern oder hat sie Freundschaft Schwierigkeiten oder akademische Schwierigkeiten in der Schule. Das Kind kann diese intensiven und inneren Gefühle nicht artikulieren, aber sie dürfen werfen Sie eine Passform über das Hemd.

Das ist normal, aber verwirrend. Normalerweise erkennen weder das Kind noch die Eltern, dass die große Emotion von etwas wirklich Wichtigem – aber Unaussprechlichem – auf etwas Winziges – aber Aussprechbares verlagert wurde. Die Quintessenz ist, dass es keine ungerechtfertigten oder unangemessenen Emotionen gibt. Es kann sein, dass es aus einer anderen Quelle verdrängt wurde, daher muss es behutsam, mit Respekt und Anerkennung behandelt werden.

Ein Freund erzählte mir von seinem Sohn, der offenbar nicht betroffen war, als seine geliebte Katze starb. Als seine Großmutter jedoch einige Monate später einen geplanten Besuch absagen musste, weinte der Junge stundenlang, obwohl er dies normalerweise gelassen hinnahm.

Hat er seine Schreie über Oma „gefälscht“? Nein, er weinte wahrscheinlich über den früheren Verlust seiner Katze, ein Schmerz, der zu diesem Zeitpunkt zu überwältigend für ihn war. Das kleine Ereignis, dass Oma ihren Besuch abgesagt hatte, öffnete die Tür zu diesen unterdrückten Gefühlen. Es war nicht nötig, dass seine Eltern sagten: „Du weinst wirklich wegen der Katze.“ Nein, vorgetäuschte Gefühle können mit Empathie für bare Münze genommen werden: „Du bist wirklich traurig, dass Oma diese Woche nicht kommt.“ Ich verstehe."

Als die Eltern dieses Jungen zuhörten und ihn festhielten, flossen seine Tränen über Omas Besuch, bis er zu Ende war. Dann sagte er: „Oma hat die Katze wirklich geliebt“, und er war bereit, schöne Erinnerungen an die Katze zu teilen, was er zuvor als Kind vermieden hatte Kummer wurde begraben.

Kleinere körperliche Verletzungen nutzen Kinder oft als Vorwand für tiefere Gefühle, die sie unterdrückt haben oder nicht ausdrücken konnten. Das liegt daran, dass Erwachsene Verletzungen oft als „akzeptablen“ Grund zum Weinen betrachten. Leider kann es immer noch vorkommen, dass dem Kind Verachtung oder Ablehnung entgegengebracht wird, weil die Größe der Emotion nicht mit der Größe des Kindes übereinstimmt Verletzung: „Du bist nicht wirklich verletzt, hör auf, ein Baby zu sein.“ Aber ein großes Gefühl ist immer ein echtes Gefühl, auch wenn wir das Wirkliche nicht kennen Grund.

Respekt vor der Trauer und Wut der Kinder

Kinder brauchen Einfühlungsvermögen für die wahre Tiefe ihrer Emotionen, unabhängig von der Größe des Auslösers. Kinder brauchen keine Ablehnung für einen Ausbruch, der größer ist, als wir denken, dass er sein sollte. Kinder fühlen sich von Natur aus verletzt, wenn ihre großen Gefühle ignoriert, abgetan oder bestraft werden. Sie steigern möglicherweise ihren emotionalen Ausdruck noch mehr, bis wir verstehen, was sie uns sagen, oder Sie verschließen sich möglicherweise und weigern sich, wichtige Dinge mit uns zu teilen, weil wir sie nicht wissen lassen, dass wir uns darum kümmern.

Janusz Korczak verstand das besser als jeder andere, den ich je kannte. Er war ein polnisch-jüdischer Kinderarzt, Autor, Pädagoge, furchtloser Verfechter der Kinderrechte und einer meiner großen Helden für die mutige Art, wie er sein Leben lebte und seinem Tod entgegensah. Er erinnerte sich tief daran, wie es war, ein Kind zu sein, wie aus seinem entzückenden Kinderbuch hervorgeht: König Matt der Erste, und sein tiefgründiges Lehrbuch Philosophie, Als ich wieder klein war. Er hat etwas geschrieben, an das ich mich immer zu erinnern versuche, wenn ein Kind wegen einer Kleinigkeit sehr traurig, wütend oder verängstigt ist: „Das Kind hat das Recht, seine Trauer zu respektieren, auch wenn es um den Verlust eines Kieselsteins geht.“