Was mir die arrangierte Ehe meiner Eltern über romantische Beziehungen beigebracht hat

Wenn ich wieder zu Hause in Dallas bin, sehe ich mich oft im Hochzeitsalbum meiner Eltern um. Es ist ein königliches, rotes, mit Stoff überzogenes Buch, das mit ausgeblichenen Schwarzweißfotos gefüllt ist und mit feinem Seidenpapier überzogen ist. Ein Foto fällt mir besonders auf: Meine Eltern sitzen auf Thronen in einer Veranstaltungshalle in Neu-Delhi, mein Vater in einem eleganten Anzug und einem goldenen Turban, meine Mutter in einem roten Sari und Goldschmuck.

Sie schauen sich an. Es ist nicht der Blick, den Sie in einem modernen Hochzeitsalbum finden, in dem die Augen von Braut und Bräutigam in einem intensiven, verehrenden Blick eingeschlossen sind. Der Blick, den meine Eltern einander zuwerfen, ist ungewohnter - so wie zwei Menschen, die zum ersten Mal versuchen, eine Verbindung herzustellen oder sich gegenseitig einzuschätzen. Es ist nicht der Blick eines verliebten Paares, zumindest nicht im westlichen Sinne. Zu dem Zeitpunkt, als das Foto aufgenommen wurde, kannten sich meine Eltern erst seit zwei Wochen.

Die Werbung meiner Eltern war kein Wirbelwind. Es ist sogar schwer, es als Werbung zu bezeichnen. Stattdessen nahmen sie an der langjährigen indischen Tradition der arrangierten Ehe teil, in der Eltern - unter Mitwirkung von Großeltern, Tanten, Onkeln und Cousins ​​- Ehepartner für ihre Kinder auswählen. Meine Eltern hatten einige andere potenzielle Partner kennengelernt. sie wählten sich gegenseitig aus. Meine Mutter betont mir, dass arrangierte Ehen niemals etwas waren, das ihnen aufgezwungen wurde. Sie entschieden sich dafür. Meine Mutter war 20, hatte gerade das College in Indien abgeschlossen und beschloss, dass sie bereit war, den nächsten Schritt zu tun. Mein Vater hatte gerade seine Arbeit bei einem Computer-Software-Unternehmen in Massachusetts begonnen und war mit dem ausdrücklichen Ziel, eine Frau zu finden, nach Indien zurückgeflogen.

Es ist schwer vorstellbar, dass meine Eltern - beide rationale, nachdenkliche Menschen - sich nach einem zweistündigen Treffen entschlossen haben, zu heiraten. Aber sie vertrauten ihren Familien, sagten sie mir. Sie sahen es nicht als vorschnelle Entscheidung an. Sobald sie sich für eine Ehe entschieden hatten, gab es keinen aufwändigen, jahrelangen Planungsprozess. Ein Veranstaltungsort wurde gebucht. Saris und Schmuck wurden gekauft. Meine Eltern heirateten am 18. November 1980 in einer traditionellen hinduistischen Zeremonie, bei der Girlanden ausgetauscht und viele Gebete rezitiert wurden.

Meine Eltern ließen sich kurz darauf in den USA nieder. Sie kannten zunächst nicht viele Menschen, geschweige denn einander. Kurz nachdem sie Kinder hatten, starben meine Großeltern mütterlicherseits, die nach Amerika kommen sollten, um unserer Familie zu helfen, plötzlich bei einem Autounfall. Meine Eltern, die beide motivierte, karriereorientierte Menschen waren (und sind), mussten einen Weg finden, um zwei Kinder mit begrenzten Ressourcen zu erziehen, während sie ihren beruflichen Ambitionen nachgingen. Mein Vater hat seine Firma aus unserer Garage heraus gegründet, damit er sich tagsüber um meine Schwester und mich kümmern kann. Meine Mutter brachte ihm das Kochen bei, damit er das Abendessen vorbereiten konnte, bevor sie nach Hause kam. Meine Eltern gaben Geld aus, das sie nicht hatten, um die bestmögliche Ausbildung zu erhalten. Diese schwierigen Entscheidungen waren die Grundlage, auf der ihre Ehe aufgebaut war.

Und doch fühlte ich mich als Erwachsener durch die arrangierte Ehe meiner Eltern entfremdet. Bei Freunden fragten mich ihre Eltern, wie sich meine Leute kennengelernt hatten. Wenn ich sagte, es sei eine arrangierte Ehe, schreckten sie oft zurück. "Sie waren gezwungen, sich zu heiraten?", Fragten sie. Ich hatte ein Spiel darüber, wie einvernehmlich die Partnerschaft war; So war die Kultur. Unweigerlich gab es Anschlussfragen: „Was ist mit dir? Haben sie einen netten Inder, den sie vorhaben, sich mit Ihnen zu verabreden? "Ich schüttelte den Kopf und erklärte, dass meine Eltern wollten, dass meine Schwester und ich uns Partner aussuchen, wie wir es am besten fanden. Ich war beschämt.

Die Ehe meiner Eltern sah für mich nicht nach Liebe aus. Liebe war das, was ich als Kind in romantischen Komödien gesehen hatte. Ich erinnere mich immer noch, dass ich das Gefühl hatte, mein Herz würde am Ende von John Hughes aus meinem Körper springen Sechzehn Kerzen als Molly Ringwald die Kirche auf der Hochzeit ihrer Schwester verlässt und ihr Schwarm draußen auf sie wartet... mit einem Kuchen. Als ich den Satz „Triff dich mit Süßem“ hörte, bat ich alle Freunde meiner Eltern, mir ihre zu sagen: Sie waren Anwälte in derselben Firma, Freunde der Familie, die auf der anderen Straßenseite wohnten, Studenten, die sich eine Chemie teilten Klasse. Warum konnten meine Eltern keine normale Liebesgeschichte wie alle anderen haben?

Ich schaute mir meine Lieblings-Rom-Coms an und sah sie mir noch einmal an, als wären sie Bedienungsanleitungen, und versuchte, die Formel für das zu entschlüsseln, was ich als die überlegene Version von Liebe und Ehe ansah. Es gab immer eine sofortige Verbindung, mehrere großartige Gesten, einen übertriebenen Vorschlag und eine prächtige Hochzeit im weißen Kleid. Das war die Liebe, die ich wollte.

Mein Schwarm in der Mittelschule, ein Junge namens Steve, war die erste Person, von der ich Märchenromantik-Träume hatte. Wir waren gute Freunde, die jeden Tag zusammen zum Mittagessen gingen. Aber als ich ihm eine E-Mail schrieb, in der ich ihm sagte, wie ich mich fühlte, war das Gefühl nicht gegenseitig und unsere Freundschaft brach zusammen. Das schien mir als Teenager viel zu passieren und dann im Wesentlichen das ganze College hindurch. Du denkst, es hätte mich in Bezug auf die Liebe verblüffter gemacht - aber das tat es nicht. Es hat mich nur noch entschlossener gemacht, meinen Seelenverwandten zu finden.

Dann passierte etwas. Mit 23 traf ich einen Mann in einer Bar. Wir haben die Augen nicht vom anderen Ende des Raumes aus gesperrt. Er hat mich nicht mal gesehen. Ein Freund stellte uns vor, wir diskutierten über unsere gegenseitige Liebe zu Showtunes und er bat mich zum Abendessen.

Bald darauf begannen wir uns zu verabreden. Ich habe ihn gezwungen, die Klimaszenen von jedem meiner Lieblings-Rom-Coms zu sehen. Ich habe "Can’t Help Falling in Love" gespielt, als ich ihm sagte, dass ich ihn zum ersten Mal liebe. Ich brachte ihm einen mit seinem Namen beschrifteten Blechkuchen, als wir in einer Fernbeziehung waren, und ich besuchte ihn in der Grundschule.

Er reagierte auf meine Gesten mit leichtem Unbehagen. Ja, er mochte Nat King Cole und hat mir Kuchen gebacken. Aber die Art und Weise, wie er unsere Beziehung betrachtete, entsprach nicht der meiner Lieblingsfilme. Er wurde nicht poetisch wegen seiner Liebe zu mir; er zog es vor, über internationale Politik zu streiten. Bevor wir zusammengezogen sind, haben wir eine Liste erstellt, was die andere Person tun musste, um ein guter Mitbewohner zu sein. Während ich über die Entstehungsgeschichte seines Elternbuchs nachdachte - eine Krankenschwester und ein Kardiologe, die sich in die Pflege desselben Patienten verliebten - erzählte er mir, wie sehr er die Geschichte meiner Eltern bewunderte. Beziehung, obwohl sie ihre Liebe nicht immer ausgesprochen haben, konnte er das so sehen, wie sie zwei Kinder großzogen, während sie sich gegenseitig bei ihren Karrieren unterstützten und sich für die einsetzten zusammen ungewohnt.

Ich fragte meinen Vater, ob er sich genau an den Punkt erinnere, an dem er sich in meine Mutter verliebt habe. Er lachte und schüttelte den Kopf. "Es gibt keinen westlichen Sinn, Wow, ich habe Prince Charming getroffen", sagte er. „Liebe ist allmählich. Sie entwickeln eine Vorliebe für einander, wenn Sie die Macken des anderen verstehen. Sie verstehen, dass es einige Dinge gibt, die Sie vielleicht nicht mögen, aber andere, die Sie mögen. Sie streiten sich. “Diese Art von Liebe, sagte er, sei eine nachhaltige, die für schwierige Zeiten geschaffen wurde.

Der Mann von der Bar und ich sind noch zusammen. Und unsere Liebe ist, wie sich herausstellt, eher wie die meiner Eltern, als ich jemals hätte denken können. Wir sind oft anderer Meinung. Wir haben unsere Beziehung auf die Probe gestellt (Ferngespräche, anspruchsvolle Jobs). Wir machen Kompromisse. Es ist praktisch. Ich gebe zu, dass ich noch Geburtstagsschatzsuchen mache und ihn langsam mit mir im Wohnzimmer tanzen lasse. Aber ich schaue nicht annähernd so viele Rom-Coms. Dieses flatternde Gefühl, das ich am Ende hatte - ich bekomme es stattdessen von ihm. Und das liegt nicht an einer großen Geste. Es liegt an allem anderen.