Wie das Erzählen Ihrer Geschichte Ihrer emotionalen Gesundheit zugute kommen kann
Wir denken natürlich an unser eigenes Leben als Geschichten, sagen Psychologen. Wenn Sie die Art und Weise ändern, wie Sie es Ihnen mitteilen, können Sie mit den möglichen Wendungen der Handlung umgehen.
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Gracia Lam
Der Mensch ist von Geschichten durchdrungen. Wir frieren ein - eine Handvoll Popcorn in der Luft -, als der Filmheld endlich dem Bösewicht gegenübersteht. Wir bleiben viel zu spät auf, um zu sehen, wie ein Potboiler endet, obwohl wir zu groß sind, um eine Taschenlampe unter der Decke zu verstecken. Wir verlieren uns in den Erfahrungen von Fremden durch Podcasts wie Die Motte und StoryCorps und von unseren Freunden über Instagram und Snapchat.
Geschichten sind, wie wir uns natürlich auch unser eigenes Leben vorstellen. „Unser Leben ist so komplex, dass wir einen Sinn für sie brauchen“, sagt Jonathan Adler, PhD, Professor für Psychologie am Olin College of Engineering in Needham, Massachusetts. "Wenn wir eine Erzählung konstruieren, können wir die wichtigen Teile festhalten, das Triviale herausfiltern und ein aussagekräftiges Muster in allem finden."
Der Alltag ist schließlich ein Mash-up: Was Sie zum Frühstück hatten. Der Stau. Die Geburt eines Kindes. Wie ein Redakteur ziehen unsere Gehirne bedeutende Konflikte, wichtige Charaktere und Wendepunkte heraus, um unser Gefühl dafür zu formen, wer wir sind. Vielleicht teilen Sie einem neuen Freund Ihre „Reise“ mit einer Essstörung, Ihren „Kampf“ mit Krebs. Wir erleben Ereignisse, interpretieren sie aber auch, sagt Adler. "Sie sind sowohl die Hauptfigur als auch der Erzähler Ihres Lebens", sagt er. "Sie haben vielleicht nicht die Kontrolle über alle Ihre Umstände, aber Sie können entscheiden, wie Sie die Geschichte erzählen möchten."
Das Problem, sagen Experten: Sie sind nicht der zuverlässigste Sprecher. Sie könnten sich selbst die enttäuschendste Interpretation Ihrer Umstände geben ("Ich wurde verkleinert: Jahrzehntelange Arbeit hat sich zu nichts summiert!"). Oder Sie verlieren die Handlung ganz, wenn das Leben eine unerwartete Wendung wirft („Wie kann ich kämpfen, um schwanger zu werden? Ich soll eine Mutter sein! ”). Dann dreht man sich im Kreis, anstatt sich vorwärts zu bewegen. Um zu untersuchen, wie wir unsere persönlichen Geschichten erschaffen, haben Forscher der Northwestern University Hunderte von Menschen interviewt, um ihre Lebenserzählungen zu entlocken. Ihre Ergebnisse: Diejenigen, die dazu neigen, "Kontaminationsgeschichten" zu weben, in denen die wichtigsten Punkte des Lebens als verdorben beschrieben werden ("Die Beförderung war mein Karriereziel, aber jetzt bin ich gestresst von der Verantwortung “) ist in Bezug auf das Wohlbefinden niedriger als bei jenen, die auf natürliche Weise„ Erlösungsgeschichten “erzählen, die den Silberstreifen betonen („ Unser Bankrott war hart, aber es hat unserer Familie geholfen näher").
Es mag alles ein bisschen zu Joseph Campbell klingen. Doch mit dem Anwachsen dieses aufstrebenden Feldes der „narrativen Psychologie“ finden Forscher und Therapeuten praktische Methoden, mit denen Sie Ihre eigenen inneren Geschichten optimieren können. Solche Bearbeitungen können Ihnen helfen, widerstandsfähiger zu werden, bessere Beziehungen zu haben und - glücklicherweise immer wieder! - bessere Entscheidungen zu treffen.
Gracia Lam
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Gönnen Sie sich eine positivere "Handlungsansage".
In einer einflussreichen Studie sammelte Tim Wilson, PhD, Professor für Psychologie an der Universität von Virginia in Charlottesville, Studenten des ersten Studienjahres, die akademisch in Schwierigkeiten gerieten. „Viele erzählten sich pessimistische Geschichten wie:„ Das College ist schwieriger als ich dachte. Vielleicht gehöre ich nicht hierher “, sagt Wilson, Autor von Weiterleitung: Ändern der Geschichten, nach denen wir leben. "Wenn das deine Geschichte ist, kann sie sich wirklich nach unten drehen. Du denkst, es ist hoffnungslos, also versuchst du es nicht. "
Um sie aus dieser selbstzerstörerischen Denkweise herauszuholen, zeigten die Forscher einige der Videobänder älterer Schüler Schüler, die teilten, dass auch sie zuerst Schwierigkeiten hatten, aber sobald sie die Seile gelernt hatten, ihre Noten kletterte. Schüler, die dieser kurzen, einmaligen Intervention ausgesetzt waren, erzielten bessere Noten und blieben eher auf dem College als diejenigen, die nicht damit konfrontiert waren. "Vielleicht brachte diese neue Aufforderung sie zum Nachdenken." Vielleicht stimmte meine negative Geschichte nicht. Vielleicht brauche ich nur neue Lernfähigkeiten “, sagt Wilson. Die mentale Überarbeitung spornte sie zum Handeln an.
Sie können versuchen, diese Art von Geschichte selbst zu bearbeiten. Total verloren mit Ihren Kindern nach dem dritten Popsicle Unfall des Tages? Anstatt zu denken: "Ich bin eine schreckliche Mutter, weil ich meine Kinder zum Weinen bringe", versuchen Sie eine wohltätigere Interpretation: "Eltern für kleine Kinder sind eine schwere Aufgabe für alle." Wer möchte jetzt mit dem Schlauch spielen?
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Betrachten Sie schwierige Menschen als Charaktere, die Ihnen etwas beibringen sollen.
Nicht viele ausdauernde Klassiker haben diese Handlung: Alle verstanden sich großartig! Wir schnappten uns Latten, machten Einkäufe und gingen glücklich nach Hause! Stattdessen haben die wertvollsten Geschichten Antagonisten - Feinde, die unser Held mit seiner inneren Kraft überwinden muss. Wo wäre Harry Potter ohne Voldemort?
Stellen Sie sich Ihren schwierigen Schwiegereltern- oder unvernünftigen Chef nicht einfach nur als Gegner vor Ihre Geschichte, schlägt Kim Schneiderman, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin in New York City und der Autor von Treten Sie aus Ihrer Geschichte heraus: Schreiben Sie Übungen, um Ihr Leben aufzufrischen und zu transformieren. "Genau wie in einer guten Fiktion geht es im Leben um die Entwicklung des Charakters", sagt sie. „Diese Leute treiben Sie dazu an, Ihre Stärken und Ressourcen zu entdecken, indem sie Sie vor Herausforderungen stellen. Fragen Sie sich: "Was sollen sie mir beibringen?"
Um sich für den Kampf auszurüsten (z. B. Thanksgiving-Dinner mit Ihrer überheblichen Schwiegermutter), stellen Sie sich vor, Sie wären der Held in einem Roman. "Fragen Sie sich:" Was hoffe ich, würde die Hauptfigur unter diesen Umständen tun? Was würde ich für das Ergebnis verwurzeln? Wie könnte sie aus dieser Erfahrung erwachsen werden? “, Sagt Schneiderman. Sie schlägt vor, dass Sie die Szene sogar schriftlich mit der Stimme der dritten Person skizzieren. Seien Sie so wörtlich oder so einfallsreich, wie Sie möchten. Sie müssen hier nicht Shakespeare sein: Einfache Sätze sind in Ordnung. („Jen holte tief Luft und straffte ihre Schultern. Sie warf der älteren Frau einen kühlen Blick zu und sagte schließlich laut, was sie seit Jahren gedacht hatte: „Vielen Dank für den Ratschlag zur Elternschaft. Aber ich mache die Dinge anders. ")
Sie versuchen nicht, die Begegnung im Voraus zu skripten, sagt sie. „Stattdessen geht es darum, Abstand zu gewinnen und zu erkennen, dass Sie die Kontrolle darüber haben, wie Sie auf Konflikte reagieren. Diese Übung bringt Sie aus dem Opfermodus und lässt Sie diese Art von kleinen, täglichen Herausforderungen als eine Herausforderung sehen Art und Weise zu wachsen. “Diese Art von Einstellungsänderung kann dazu führen, dass Sie sich in der Realität stärker befähigt fühlen - und daher besser handeln Leben.
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Beobachten Sie sich mit einiger Distanz, als wären Sie eine Figur in einem Buch.
Wir fühlen uns oft gelähmt, wenn wir vor einer großen Entscheidung stehen - einem Karriereschritt, einer Trennung. Dennoch haben wir keine Probleme, einem Freund in der gleichen Situation brillante Ratschläge zu erteilen. Wenn Sie die "Fly-on-the-Wall" -Stellung eines Erzählers einnehmen, können Sie Ihre Gefühle abkühlen und sich Ihren Problemen mit dem nähern Gleiches gilt für Ethan Kross, PhD, Professor für Psychologie an der University of Michigan in Ann Laube.
In einer seiner Studien erhielten die Probanden fünf Minuten Zeit, um eine Rede vorzubereiten - ein klassischer Stressinduktor. Er bat eine Gruppe, sich mit „Ich“ -Wörtern zu unterhalten („OMG! Was ist, wenn ich ohnmächtig werde?! ”). Den Mitgliedern einer anderen Gruppe wurde gesagt, sie sollten sich wie eine andere Person bezeichnen („Jen muss nur tief durchatmen und lächeln“). Das Ergebnis: Probanden, die die Third-Person-Perspektive einnahmen, waren ruhiger und selbstbewusster und zeigten eine bessere Leistung als die „Ich“ -Sagenden.
Sie können es versuchen, wenn Sie in einer stressigen Situation sind, sagt Kross ("Was sollte Jen tun, um sicherzustellen, dass sie ihre Frist nicht einhält?"). Oder visualisieren Sie ein entmutigendes Ereignis im Voraus und beobachten Sie sich selbst wie aus der Ferne: Stellen Sie sich die Aktionen dieses coolen Kunden vor, reagieren Sie auf die Präsentation und nehmen Sie Applaus bescheiden an.
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Schreiben Sie über eine schmerzhafte Zeit, um Frieden damit zu schließen.
Wir möchten, dass unser Leben genauso sinnvoll ist wie ein gut geplanter Roman, ohne seltsame Wendungen oder lose Fäden. Deshalb sind große Rückschläge so verwirrend. "Niemand erwartet, dass ihre Geschichte wird. Sie machen Ihren Abschluss, heiraten, haben Kinder, erkranken an Krebs", sagt Adler. "Wenn schlimme Dinge passieren, muss man einen Weg finden, sie in die Geschichte zu integrieren, die man zu erzählen glaubte."
Ein gut dokumentierter Weg ist das Ausdrucksschreiben, eine Technik, die von James Pennebaker, Professor für Psychologie an der University of Texas in Austin, entwickelt wurde. In Studien bat Pennebaker die Menschen, vier Tage lang 15 Minuten am Tag über ihre schmerzhaftesten Erfahrungen zu schreiben - einen Verlust, eine Entfremdung, eine Krankheit. Sie wurden gebeten, ihre Gefühle auszudrücken und darüber nachzudenken, wie die Erfahrung mit ihrer Vergangenheit, ihren Beziehungen und ihrer Arbeit zusammenhängt. Diejenigen, die diese Art von Schreiben verfassten, zeigten eine Reihe von Vorteilen, von weniger Depressionen bis hin zu weniger Arztbesuchen. „Schreiben kann Ihnen dabei helfen, das Ereignis auf eine sinnvollere Weise umzugestalten und einen Weg zu finden, es zu verstehen“, sagt Wilson. Warte nur ein paar Wochen, rät er, damit du etwas Abstand hast.
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Tauschen Sie Geschichten mit Ihren Lieben aus.
„Wir verbinden uns mit Geschichten. Wenn wir eine Geschichte teilen, bieten wir ein Stück von uns selbst an “, sagt Anna Osborn, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Sacramento, Kalifornien. Als Sie Ihren Ehepartner zum ersten Mal getroffen haben, sind Sie vielleicht bis in die frühen Morgenstunden wach geblieben und haben Geschichten über Ihre Vergangenheit erzählt. Leider schwindet im Laufe der Jahre Ihr Gerede oft dahin, die Einkaufsliste für Ihren nächsten Target-Lauf zusammenzustellen. "Sie interagieren zwar ständig, stellen aber keine Verbindung her", sagt Osborn. Ihr Rezept für eine solche Trennung: Teilen Sie Ihre Geschichten wieder. Anstatt zu fragen: „Wie war dein Tag?“ (Antwort: „Gut! Ihre? “) Frage:„ Was war heute Ihr größter Erfolg? Was war Ihre größte Herausforderung? “Mit diesen Aufforderungen erklären Sie das Warum und teilen die Emotionen hinter den Höhen und Tiefen, sagt sie. Verstauen Sie das iPhone und hören Sie wirklich zu. „Überleg dir, wie du dich in der Bücherei zur Märchenstunde verhalten sollst. Ihre Aufgabe ist es, wirklich aufmerksam zu sein “, sagt Osborn. Sie können gemeinsame Erinnerungen erzählen oder etwas Überraschendes im Detail beschreiben, das passiert ist. Gute Gefühle werden fließen.
Dasselbe kann man auch mit anderen Beziehungen machen, sagt Osborn: eine Schwester, die in einem anderen Bundesstaat lebt, eine liebe, aber treibende Freundin. Wenn die andere Person ein Spiel ist, finden Sie eine ablenkungsfreie Zeit, um Fragen wie "Was war der größte Wendepunkt in Ihrem Leben?" Oder "Was ist eine Erinnerung, die immer bringt." du freust dich? "Diese Art von Fragen, sagt sie," bitten Sie uns, tief zu untersuchen, wer wir wirklich sind, was uns ticken lässt, was eine echte Verbindung ermöglicht. "Wie ist das für ein Happy End?