Liebes- und Kleinkind-Gehirnbewältigungsmechanismen

Bewältigungsmechanismen sind Anpassungen an die Umwelt Stress Entwickelt, um zu trösten oder ein Gefühl der Kontrolle zu vermitteln. Sie unterscheiden sich von der alten Vorstellung von bewusstlosVerteidigungsmechanismus, welche Freud glaubte, das Ego vor inakzeptablen Impulsen wie sexuellen Gefühlen für (oder Feindseligkeit gegenüber) seinen Eltern oder Betreuern zu verteidigen. Bewältigungsmechanismen sind im Allgemeinen bewusst; Wir sind uns bewusst, dass wir die Schuld geben, die Verantwortung ablehnen oder das Problem vermeiden, obwohl wir dies normalerweise aus Gewohnheit tun.

Kleinkinder verwenden Bewältigungsmechanismen hauptsächlich, um Bedrohungen für Autonomie und Verbindung abzuwehren. Wenn Sie beispielsweise ein Kleinkind allein mit einem kaputten Spielzeug oder einer kaputten Lampe finden und fragen, was passiert ist, hören Sie: "Er / sie hat es getan" (Schuld) oder "Ich weiß nicht" (Ablehnung) oder das Kind versteckt sich oder rennt weg (Vermeidung). Psychologen glaubten früher, dass Kleinkinder Schuld, Verleugnung und Vermeidung nur als Versuche zur Vermeidung nutzten

Bestrafung oder Belohnung suchen. Jetzt verstehen wir, dass sie auch versuchen, wie ungeschickt sie auch sein mögen, ein Gleichgewicht zwischen Autonomie und Verbindung aufrechtzuerhalten. Das Schlimmste an der Bestrafung des Gehirns von Kleinkindern ist schließlich keine Auszeit oder Prügelstrafe. Der tiefere Schmerz der Bestrafung ist der doppelte Schlag der verlorenen Verbindung und der vorübergehenden Auflösung des aufkommenden Selbstgefühls. Wenn wir Kleinkindern, wie wir es oft tun müssen, „Nein“ sagen, nehmen sie dies als persönlich, global und in keiner Weise verhaltensspezifisch wahr. Es spielt keine Rolle, wie sorgfältig wir versuchen zu erklären: "Du bist ein gutes Kind, aber dieses Verhalten ist falsch." Das unvollständige Selbstgefühl von Kleinkindern kann ihr Verhalten nicht von dem unterscheiden, wer sie sind. Sie erfordern wirksame (wenn auch primitive) Bewältigungsmechanismen, da sich fast alles wie Ablehnung und Selbstverringerung anfühlen kann.

Meistens können Kleinkinder mit Schuld, Verleugnung und Vermeidung davonkommen, weil sie so verdammt süß sind. Wenn Erwachsene es tun, sind wir nicht so süß.

Schuld für Erwachsene, Verweigerung, Vermeidung

Ablehnung durch Erwachsene kann wie Sturheit erscheinen, Täuschungund Unempfindlichkeit. Oft sind es auch diese Dinge, aber es ist zentraler ein Versuch, Autonomie auf Kosten der Verbindung zu behaupten:

"Saug es einfach auf, wie ich!"

"Ich muss dir nicht antworten, lass mich einfach in Ruhe!"

Ablehnung kann auch verwendet werden, um auf Kosten der persönlichen Integrität eine Verbindung herzustellen:

"Ich habe es nicht getan Flirt, Ich liebe dich!"

"Es ist mir egal, meine Freunde zu besuchen, wenn du nicht willst, dass ich es tue."

Vermeidung erfolgt normalerweise indirekt in Form von Aufschub, Überarbeitung, Übertrinken, Überessen, Überanstrengung, sexuelle Angelegenheiten und Smartphone-Manie. Wenn es offen ist, sieht Vermeidung wie Schmollen, Schmollen oder Steinmauern aus.

Schuld ist der heimtückischste der von Erwachsenen angewandten Bewältigungsmechanismen für Kleinkinder. Es ist auch am wahrscheinlichsten, dass das Gehirn eines Erwachsenen entführt wird, um eine Aufteilung des Gehirns zwischen Kleinkindern zu rechtfertigen - schwarz-weiße, alles gute oder alles schlechte Wahrnehmungen.

Schuld ist in Liebesbeziehungen (und in der Kultur insgesamt) weit verbreitet, weil sie zwingende psychologische und soziale Funktionen hat. Die psychologische Funktion besteht darin, verletzliche emotionale Zustände auf jemand anderen zu übertragen. Verletzliche Gefühle wie Enttäuschung, Traurigkeit, Schuld, Schande, und Angst, schaffen Selbstzweifel und machen uns machtlos. Diese können mit Adrenalin gelindert werden, wenn wir jemandem die Schuld geben können. Das Adrenalin, das die Schuld antreibt, sorgt für vorübergehende Energiegefühle und Vertrauen. Es verzerrt auch das Urteilsvermögen, weshalb chronische Schuldige eher selbstgerecht als richtig erscheinen.

Die vorübergehende Energie und das Vertrauen in die Schuld haben einen sehr hohen Preis. es macht uns letztendlich machtlos darüber, wie wir uns fühlen. Wem wir die Schuld geben, lebt mietfrei in unseren Köpfen und dominiert unsere Gedanken, Gefühle und unser Verhalten, zumindest solange wir das Adrenalin brauchen. Schlimmer noch, wenn wir anderen unsere schmerzhaften Gefühle vorwerfen, können sie keine positiven Verhaltensänderungen motivieren oder Selbstverständnis. Die Verbesserung wird dem Impuls geopfert, zu beschuldigen und zu bestrafen.

Die soziale Funktion der Schuld besteht darin, das Verhalten anderer Menschen zu kontrollieren, indem sie sich auf Schuld oder Scham berufen. Schuldige haben normalerweise mit einem hohen Maß an Scham zu kämpfen, das sie versuchen, so oft wie möglich auf andere zu übertragen, um sie zu kontrollieren, damit sie nicht mehr Schuld und Scham anregen. Sie neigen dazu zu implizieren, wenn nicht offen zu sagen: "Du solltest dich schämen."

Die Kleinkind-Gehirn-Logik in Liebesbeziehungen lautet: "Wenn du dich unliebsam fühlst, wirst du mich besser lieben."

Die Logik für das Gehirn von Erwachsenen lautet: "Wir mögen uns besser und fühlen uns liebenswerter, wenn wir mitfühlender und freundlicher sind."