Empathie ist der Schlüssel zur Konfliktlösung oder -bewältigung

Konflikte sind eine Tatsache des Lebens und treten aus einer Vielzahl von Gründen auf, z. B. aus unterschiedlichen Perspektiven, Prioritäten oder Lösungen für ein Problem. Viele glauben, dass "Missverständnisse sind die Ursache für 90% aller Konflikte"Unabhängig vom tatsächlichen Prozentsatz sind viele Konflikte auf Missverständnisse zurückzuführen.

Laut dem Cambridge DictionaryMissverständnisse sind ein Unverständnisoder ein Argument, das darauf zurückzuführen ist, dass zwei Personen oder zwei Seiten sich nicht verstehen. “

Wenn das Ausmaß des Konflikts (verletzte Gefühle) aufgrund eines Missverständnisses nicht so groß ist, dass es unter den sprichwörtlichen Teppich gekehrt werden kann, neigt es dazu, zu eitern, wenn es nicht angesprochen wird. Tragischerweise ist das mit Konflikten verbundene Unbehagen so groß, dass es oft eitert.

Interessanterweise zitieren, zitieren oder stützen viele Menschen ihre Argumente gerne auf die Schrift, aber wie oft denken die Menschen über das folgende biblische Sprichwort nach: „

Der Beginn der Weisheit ist dies: Erhalten Weisheit. Obwohl es alles kostet, was Sie haben, bekommen Sie Verständnis. "

In dem Maße, in dem ein Konflikt, wie viele, aus einem Missverständnis resultiert, sollte er durch ein umfassendes Verständnis behoben werden können. Wenn sich die Leute nicht so anstrengen, liegt es dann daran, dass das damit verbundene Unbehagen dies unerschwinglich macht?

Nehmen wir unabhängig davon an, dass ein Missverständnis nicht zum Konflikt geführt hat oder dass der Konflikt irgendwie unlösbar ist. Bedeutet das, dass eine Beziehung jeglicher Art irgendwie zum Scheitern verurteilt ist?

Gemäß John GottmanAls weltbekannter Beziehungsexperte können nicht alle Konflikte gelöst werden. “Es gibt unlösbare „ewige“ Probleme selbst in den gesündesten Beziehungen aufgrund von „dauerhaften Persönlichkeit Unterschiede zwischen den Partnern. “ Gottman hat festgestellt, dass “Nur 31% der Hauptbereiche der Paare sind weiterhin uneinig waren über lösbare Probleme…. In 69 Prozent der Fälle kam es zu Konflikten zwischen Paaren über ewige Probleme in der Beziehung, die nie gelöst werden konnten. Es ging nicht darum, diese Probleme zu lösen, sondern um die Auswirkungen, um die sie diskutiert wurden. Das Ziel schien zu sein, einen Dialog mit dem ewigen Problem herzustellen [sogar Unterschiede in tief verwurzelten Werten] die die Akzeptanz des Partners mitteilte, Humor, Zuneigung, sogar Belustigung und aktive Bewältigung des unlösbaren Problems und nicht der Bedingung des „Stillstands“. “

Es wäre ein Fehler zu glauben, dass diese Realität irgendwie auf Ehen und Beziehungen von a beschränkt ist romantische Natur, besonders wenn man bedenkt, dass Gottmans Forschung über Paarbeziehungen erfolgreich war angewendet "Beziehungen in der Arbeitswelt.”

Um auf Gottmans Erkenntnisse zurückzukommen, muss erwähnt werden, dass Wörter eine Bedeutung haben, und das ist seit langem bekannt Die Bedeutung von Wörtern beeinflusst das menschliche Verhalten. Beachten Sie die Bedeutung des Dialogs in Gottmans Ergebnissen und die Tatsache, dass er den Begriff "Diskussion" oder "Debatte" nicht verwendet hat.

“In seinem bahnbrechenden Buch, Die fünfte DisziplinPeter Senge unterscheidet stark zwischen Dialog und Diskussion: In einer Diskussion gegen Ansichten werden präsentiert und verteidigt, und das Team sucht nach der besten Ansicht, um eine Teamentscheidung zu treffen. In einer Diskussion möchten die Teilnehmer, dass ihre eigenen Ansichten von der Gruppe akzeptiert werden. Der Schwerpunkt liegt eher auf dem Gewinnen als auf dem Lernen.

Im Dialog erkunden Menschen frei und kreativ Themen, hören einander tief zu und setzen ihre eigenen Ansichten auf der Suche nach der Wahrheit außer Kraft. Menschen im Dialog haben Zugang zu einem größeren Wissenspool als jeder Einzelne. Der Hauptzweck ist es, Ideen zu erweitern, nicht zu verkleinern. Es geht nicht darum, die Akzeptanz eines Standpunkts zu gewinnen, sondern jede Option zu erkunden und zuzustimmen, das Richtige zu tun.

Der Dialog hilft Teams, geschlossene Themen zu öffnen, Kommunikationsblockaden zu beseitigen und Risse zu heilen. “

Kenneth Cloke unterscheidet zwischen Dialogen und Debatten wie folgt:

“Wir können Dialoge auch von Debatten unterscheidenDies sind einfach zwei aufeinanderfolgende Monologe, die vorgeben, ein Dialog zu sein. Die Debatte definiert Probleme und Lösungen kontrovers, so dass sie für die andere Seite automatisch inakzeptabel sind. Der Dialog hingegen, wie er vom Physiker David Bohm definiert wurde, ist „ein Bedeutungsstrom, der zwischen, durch und zwischen uns fließt“.

Der Dialog definiert Probleme und Lösungen gemeinsam und sucht nach Möglichkeiten, sie für alle Beteiligten akzeptabel zu machen. Die Debatte ist ein zirkulärer Prozess, in dem Gegner miteinander streiten und nicht übereinstimmen und mehr daran interessiert sind, zu zeigen, dass sie Recht haben, als die Wahrheit zu entdecken. Im Dialog entstehen Wahrheiten nicht dadurch, dass eine Seite gewinnt und die andere verliert, sondern dass beide Seiten ihre Unterschiede erklären Perspektiven, die Bedeutung ihrer Meinungsverschiedenheiten identifizieren und nach Lösungen suchen, die ihren zugrunde liegenden Werten entsprechen Interessen….

Eine andere Art, den Dialog zu denken, besteht darin, ihn als einen Lernprozess zu betrachten, in dem Teilnehmer mit unterschiedlichen Ideen, Hintergründen und Erfahrungen dies versuchen Verstehe nicht nur, was der andere anders denkt, sondern vor allem, warum er so denkt und zu welchen Ereignissen und Erfahrungen er sie veranlasst hat damit. Ein Teil der Kraft des Dialogs ist die Förderung persönlicher Geschichten, Lebenserfahrungen und der Lehren, die Menschen daraus ziehen. Diese induzieren Empathie im Hörer und lade tiefere Ebenen des Zuhörens ein. “

Es wurde viel darüber geschrieben, dass Ehepartner, wenn sie sich gezwungen fühlen, ihre Argumente miteinander zu gewinnen, ihre Beziehung verlieren. Es wäre uns ein Anliegen, dies zu berücksichtigen, da die Notwendigkeit, Argumente zu "gewinnen", glücklichen Ehen, positiver Familiendynamik oder zwischenmenschlichen Beziehungen jeglicher Art nicht förderlich ist.

Beachten Sie, dass Gottman auch den Begriff „Akzeptanz“ anstelle von „Toleranz“ verwendete.

J. J. Krishnamurti erklärte Toleranz wie folgt:

“Du hast deine Überzeugungen und eine andere hat seine; du hältst an deiner besonderen Form der Religion fest und eine andere an seiner; Du bist ein Christ, ein anderer ist ein Mahomedaner und noch ein Hindu. Sie haben diese religiösen Meinungsverschiedenheiten und Unterscheidungen, aber Sie sprechen von brüderlicher Liebe, Toleranz und Einheit - nicht, dass es eine Einheitlichkeit von Gedanken und Ideen geben muss. Die Toleranz, von der Sie sprechen, ist nur eine kluge Erfindung des Geistes; Diese Toleranz zeigt lediglich den Wunsch an, an Ihren eigenen Eigenheiten, Ihren eigenen begrenzten Ideen und Vorurteilen festzuhalten und einem anderen zu erlauben, seine eigenen zu verfolgen. In dieser Toleranz gibt es keine intelligente Vielfalt, sondern nur eine Art überlegene Gleichgültigkeit. Diese Toleranz ist völlig falsch. Du sagst: "Du machst auf deine eigene Weise weiter, und ich werde auf meiner Weise weitermachen. aber lasst uns tolerant und brüderlich sein. "Wenn es wahre Brüderlichkeit, Freundlichkeit gibt, wenn Liebe in eurem Herzen ist, dann werdet ihr nicht von Toleranz sprechen. Nur wenn Sie sich in Ihrer Gewissheit, in Ihrer Position, in Ihrem Wissen überlegen fühlen, sprechen Sie von Toleranz. Sie sind nur dann tolerant, wenn es Unterschiede gibt. Mit der Aufhebung der Unterscheidung wird nicht mehr von Toleranz gesprochen. Dann wirst du nicht von Brüderlichkeit sprechen, denn dann bist du in deinen Herzen Brüder. “

Inzwischen als Thomas B. Watson erklärte in seinem Artikel mit dem Titel Toleranz ist nicht genug das wurde von "The Harvard Crimson" veröffentlicht, "Schwarze zu tolerieren ist immer noch Rassismus. Juden zu tolerieren ist immer noch Antisemitismus. Und Schwule, Lesben und Bisexuelle zu tolerieren ist immer noch Homophobie. Uns zu akzeptieren bedeutet, uns zu respektieren, uns zu schätzen und uns so zu lieben, wie wir sind. “

Gottman bezieht sich auch auf die "aktive Bewältigung des unlösbaren Problems und nicht auf die Bedingung des" Stillstands "."

Interessanterweise ist das Vorhandensein von Empathie “führt zu Zufriedenheitsgefühlen, Erleichterung und Vertrauen. Darüber hinaus unterstützt es Patienten, was zu neuen Bewältigungsstrategien führt. Ein Mangel an Empathie führt zu Frustration und Enttäuschung. “

Beim Umkehren zu Missverständnissen wurde festgestellt, dassEgozentrismus führt zu Missverständnissen bei Konflikten und Verhandlungen. ” Jeder interpretiert Dinge durch seine eigenen Linsen, die Informationen basierend auf unseren persönlichen Vorurteilen, Überzeugungen, Annahmen und Werten filtern. Hier kommt der Egozentrismus ins Spiel. “Die Parteien stützen sich auf ihre eigenen Interessen und Prioritäten bei der Schätzung der anderen Seite und ignorieren Sie die wahren Interessen und Prioritäten der anderen Seite. "

Zum Glück jedoch “Es wurde festgestellt, dass eine einfache Manipulation der Fokussierung voreingenommene Konfliktwahrnehmungen untergräbt - Als die Verhandlungsführer angewiesen wurden, sich auf ihren Partner (und nicht auf sich selbst) zu konzentrieren, hatten sie genauere Schätzungen des Ausmaßes des Konflikts zwischen ihren eigenen und den Interessen ihres Partners. Der Debiasing-Effekt dieser Manipulation mit anderen Schwerpunkten spiegelt sich in den vorhandenen Arbeiten zur Perspektivenfindung und zum Rollentausch wider und zeigt dies Verhandlungsführer, die die Perspektive eines anderen einnehmen und versuchen, sich in die Lage eines anderen zu versetzen, sind besser darin, für beide Seiten vorteilhaft zu sein Lösungen. Es schwingt auch mit beträchtlicher Arbeit über soziale Motivation Dies zeigt, dass Verhandlungsführer, die die Ergebnisse ihres Partners schätzen, konstruktivere Verhandlungen führen und weniger leicht in eskalierten, polarisierten Konflikten gefangen sind. “

Empathie ist eine der wichtigsten Fähigkeiten, die es zu entwickeln und zu üben gilt. Es ermöglicht uns, die Welt so zu verstehen, wie andere sie sehen, ist eine Schlüsselkomponente des Mitgefühls und mit ihr unvereinbar Schande und Urteil. Ohne Empathie ist kritisches Denken beeinträchtigt weil nicht alle Perspektiven berücksichtigt werden, was ein tieferes Verständnis der Probleme ausschließt. Es ist auch eine erstaunliche Form von Vorspannungsreduzierung und hilft, Ihre Vorurteile in Schach zu halten.