Möchten Sie, dass Ihre Kinder Ihnen zuhören? Hör auf damit!
In meiner Familie Beratung Übung Ich sehe viele Kinder, die ihren Eltern nicht gut zuhören und manchmal ziemlich trotzig sind. Ich biete Kindern viele Verhaltens- und kognitive Werkzeuge, um Konflikte zu lösen. Fazit: Ich helfe Kindern mit den meiner Meinung nach zwei wichtigsten Bewältigungsfähigkeiten für das Erwachsenwerden - dem Erlernen, wie man sich beruhigt und Probleme löst.
Dennoch finde ich oft, dass es die Eltern sind, die liebevoll und mit guten Absichten sind und wirklich auch einige Werkzeuge brauchen! Alle Tools auf der Welt funktionieren jedoch nicht, wenn die Eltern nicht die richtige Einstellung haben, um die Verwendung der Tools zu unterstützen. Lassen Sie mich zunächst einige Werkzeuge erwähnen. Ich ermutige Eltern, tiefes Atmen, Muskelentspannung und kognitive Übungen zu üben Therapie Strategien (um destruktive Kennzeichnung und alle oder nichts Denkmuster zu stoppen), positive Visualisierungen, Positive Psychologie sich dabei zu ertappen, wie sie sich gesund verhalten, und ich unterrichte einfühlsam, reflektierende Hörstrategien.
Was ist das Optimum? Erziehung Denkweise für die beste Disziplin? Es ist der Glauben Dass die beste Disziplin, die Eltern Kindern geben können, darin besteht, Selbstdisziplin durch Schreien und Überreagieren zu modellieren! Zu diesem Zweck empfehle ich Eltern, ruhig, fest und nicht kontrollierend zu sein. Dies ist der Ansatz, den Eltern, die mein Elternbuch lesen, über zehn Jahre verfolgen. 10 Tage für ein weniger trotziges Kind. Hier ist ein Beispiel dafür, wie ruhig, fest und nicht kontrollierend aussieht:
Susan sieht, wie ihr 10-jähriger Sohn Robby frustriert wird und er schubst seine 8-jährige Schwester Sara (die die Kunst, Robbys Knöpfe zu drücken, schon lange beherrscht). Susan ist müde und frustriert von den Kämpfen bei der Arbeit. Sie erhebt ihre Stimme und fordert Robby auf entschuldigen zu Sara. Robby spottet und sagt: "Mach mich!"
Was jetzt? Susan holt tief Luft. Sie erinnert sich, dass ein weiteres Anschreien von Robby nur mehr Drama hervorrufen und die Dinge noch schlimmer machen wird. Sie weiß auch, dass es manchmal funktioniert, wenn sie Robby bestraft, indem sie Dinge wegnimmt, aber manchmal nicht. Am beunruhigendsten scheint Susans korrigierende, lehrende Botschaft nie wirklich zu Robby durchzukommen.
Susan folgt dem ruhigen, festen und nicht kontrollierenden Ansatz und sagt ruhig: "Robby, ich kann versuchen, dich zu machen, aber ich denke nicht, dass das für einen von uns gut funktionieren wird. Deshalb bitte ich Sie, sich bei Ihrer Schwester zu entschuldigen (fest, weil sie eine Position einnimmt und eine Grenze setzt), weil ich weiß, dass Sie sich besser verhalten können. Es wird nicht helfen, Sie dazu zu bringen, aber ich denke, Sie werden sich besser fühlen, wenn Sie sich entschuldigen. "(Nicht kontrollierend weil Susan Robby führt, aber nicht an das Ergebnis gebunden ist!) "Susan lässt los und vertraut darauf, dass sie diszipliniert ist (vs. bestraft!) Robby. Geht es in Disziplin nicht wirklich um Lehren? Robby sagt fünf Minuten später: "Gut, sorry Sara." Robbys Ton ist nicht voller Wärme, aber Susan dankt ihm, dass er sich bemüht hat, sich zu entschuldigen.
Im obigen Beispiel wird Susan eine Emotionstrainerin, was viel weiter geht als ein schreiender Elternteil. Sie modelliert eine ruhige, feste und unkontrollierte Denkweise und gibt ein starkes, positives Beispiel, um ihrem Sohn zu zeigen, wie man sich beruhigt und Probleme löst. Dies ist eindeutig viel besser als Susan zu schreien und nur einen Wutanfall bei Erwachsenen zu modellieren.
Gibt es eine Garantie dafür, dass mein ruhiger, fester und nicht kontrollierender Ansatz immer kurzfristig funktioniert? Nein, es gibt keine Garantie, dass es immer funktioniert. Aber ich habe 25 Jahre Beobachtung in meiner familienpsychologischen Praxis und bin selbst ein "Schrei in Genesung" Sie, dass dieser Ansatz die meiste Zeit funktioniert, um trotziges Verhalten zu reduzieren und die Beziehungen zwischen Eltern und Eltern zu verbessern Kinder!
Schauen wir uns nun die schädlichen Auswirkungen des Schreiens bei Kindern genauer an. Im Herbst 2013 wurde die ZeitschriftEntwicklung des Kindes, veröffentlichte Forschungsergebnisse, die besagen, dass das Anschreien Ihrer Kinder genauso schlimm sein kann wie Prügelstrafe und Verhaltensprobleme und emotionale Entwicklungsprobleme verursachen kann. Laut der Studie haben Forscher an der University of Pittsburgh in Pennsylvania und der University of Michigan in Ann Arbor stellte fest, dass strenge verbale Disziplin von Eltern für Tweens besonders destruktiv ist und Jugendliche. Jugendliche, deren Eltern das Schreien als Disziplinierungsmethode verwendet hatten, hatten häufiger Verhaltensprobleme und handelten (auch mit Vandalismus und Gewalt). Die Auswirkungen häufiger verbaler Disziplin und Beleidigungen waren im Verlauf des zweijährigen Studiums mit denen körperlicher Disziplin (wie Prügelstrafe und Prügelstrafe) vergleichbar.
Das Thema Schreien der Eltern wurde von Kinderpsychologen seit langem untersucht. Eine Studie, die 2003 im Journal of veröffentlicht wurde Ehe und die Familie stellte fest, dass in Familien, in denen es in 12 Monaten 25 oder mehr Schreie gibt, Kinder möglicherweise erniedrigt werden Selbstachtung, ein Anstieg in Aggression gegenüber anderen und höhere Raten von Depression. Nach dem, was ich in meiner Psychologiepraxis gesehen habe, nimmt das Schreien zu Angst auch bei Kindern. In Anbetracht der Häufigkeit, mit der Eltern die Beherrschung verlieren können, sind diese Ergebnisse ein guter Grund, mit dem Schreien aufzuhören, insbesondere wenn sie sich herablassend verhalten.
Zusätzlich zu der oben beschriebenen ruhigen, festen und nicht kontrollierenden Denkweise sind hier drei mächtigere: Wirksame Tipps aus meinem Buch 10 Tage für ein weniger trotziges Kind (link is external) helfen Ihnen dabei, die Schreifalle mit Ihrem zu vermeiden Kind oder Teen.
1. Sei ein aktiver Zuhörer.
Wenn Sie sich in einem Konflikt befinden, ziehen Sie Ihr Kind heraus, um zu sehen, wie es sich wirklich fühlt. Vermeiden Sie es, übermäßig zu urteilen, da sich Ihr Kind dadurch kritisiert fühlt und defensiv wird. Einer meiner Kunden, Ken, erzählte mir, wie hilfreich es für ihn war, seinem 12-jährigen Sohn Troy zu sagen: „Bitte helfen Sie mir Verstehe, warum du verärgert bist. “ Nur diese einfache Aussage half Ken, sich daran zu erinnern, zuzuhören, anstatt seine zu belehren Sohn. Auch wenn Troy Ken keine sofortige Antwort gab, erkannte Ken, dass er durch das Stellen dieser Frage die Tür offen ließ, damit Troy diese Gedanken und Gefühle später teilen konnte. Diese Frage trug auch dazu bei, Ken daran zu hindern, in den sogenannten "Vortragsmodus" von Troy zu wechseln.
2. Verwenden Sie Verständnis, um sich zu verlangsamen.
Wenn Sie wie oben beschrieben zuhören, können Sie tiefer graben und verstehen, was mit Ihrem trotzigen Kind wirklich los ist. Dies ist vielleicht das beste Gegenmittel gegen das Schreien. Während das Verstehen allein Sie möglicherweise nicht vom Schreien abhält, wird es helfen. Versuchen Sie zu analysieren, was Ihr Kind ändern soll, und erklären Sie es ihm dann rational. Fragen Sie sich beispielsweise im Fall eines unordentlichen Schlafzimmers, was in Ordnung ist und was er nicht mehr tun soll. Kayla, die Mutter des 131-jährigen Gordon, erkannte, dass sie mit ein paar Kleidern auf dem Boden leben konnte, aber nicht mit zwei Wochen alten Kartoffelchips in der Ecke. Ist es als weiteres Beispiel möglich, dass Ihr Sohn sich geweigert hat, sich auf die Schule vorzubereiten, weil er einen Test hat, für den er nicht bereit ist? Oder hat Ihre Tochter Angst, von ihrer neuen Gruppe von Freunden abgelehnt zu werden, und nimmt es Ihnen ab? Denken Sie daran, dass das Verstehen, was mit Ihrem Kind los ist, Sie emotional verlangsamt. Je langsamer Sie werden, desto weniger emotional reagieren Sie und desto weniger wahrscheinlich ist es, dass Sie schreien.
3. Nimm nicht alles so persönlich.
In seinem Buch Die vier Vereinbarungen schreibt Miguel Ruiz: "Nimm nichts persönlich. Nichts, was andere tun, ist wegen dir… “Das ist wertvoll Weisheit im Kopf behalten. Wenn Sie innehalten und darüber nachdenken, schreien Sie Ihr trotziges Kind die meiste Zeit an, weil Sie sein Verhalten zu persönlich nehmen. Erkenne, dass dein trotziges Kind, selbst wenn es versucht, dich zu provozieren, sich aufgrund seiner eigenen Kämpfe, nicht deiner, wirklich so verhält. Wenn Sie sich daran erinnern, werden Sie nicht so frustriert und Ihr Risiko zu schreien ist viel geringer.
Dr. Jeffrey Bernstein ist Psychologe, Personal- und Executive-Coach sowie Motivations-Coach im Großraum Philadelphia. Er war in der Today Show, Radio, und hat vier populäre Bücher geschrieben, darunter 10 Tage für ein weniger trotziges Kind. Sie können Dr. Jeff folgen Twitter.