Die Kraft von Nr

Es wird viel geredet und viel gesagt, für die Macht von Ja. Ja unterstützt Risikobereitschaft, Mut und eine aufgeschlossene Einstellung zum Leben, deren Gnade nicht minimiert werden kann. Aber Nein- Ein Metallgitter, das das Fenster zwischen sich selbst und dem Einfluss anderer zuschlägt - wird selten gefeiert. Es ist eine verborgene Kraft, weil sie sowohl leicht missverstanden als auch schwer zu engagieren ist.

Es ist wahrscheinlich, dass wir uns der Stärke nicht bewusst sind, aus der wir schöpfen Nein weil es teilweise leicht mit Negativität verwechselt werden kann. Entweder kann es sich um eine Abkehr, ein Kopfschütteln oder eine feste Ablehnung handeln. Aber es sind deutlich unterschiedliche psychologische Zustände.

Negativität ist eine chronische Haltung, eine emotionale Brille, durch die manche Menschen einen trüben Blick auf die Welt bekommen. Negativität drückt sich in einem Jammern aus

Perfektionismus, eine gereizte Unzufriedenheit oder ein risikoaverses Neinsagen. Es ist ein Energiefresser. Negative Menschen mögen die Begeisterung anderer auslöschen, sie aber selten zum Handeln inspirieren. Negativität sorgt sicher dafür, dass Sie nicht zufrieden sind. Sie werden auch nicht mächtig sein.

Wo Negativität eine andauernde Haltung ist, Nein ist ein Moment klarer Wahl. Es kündigt jedoch indirekt etwas Bejahendes an Ihnen an. "Ich werde nicht unterschreiben" - weil das nicht meine Wahrheit ist. "Ich werde Ihrem Ausschuss nicht beitreten, Ihren Kindern helfen, Ihr Projekt überprüfen" - weil ich mich für ein wichtiges eigenes Projekt engagiere. "Zähl mich raus" - weil ich mich nicht wohl fühle, nicht einverstanden, nicht auf dem Zug. "Nein, danke" - weil Sie sich verletzt fühlen könnten, wenn ich Ihre Einladung ablehne, aber meine Bedürfnisse haben Vorrang.

Das Nein das ist eine Bestätigung des Selbst, die implizit die persönliche Verantwortung anerkennt. Es heißt, dass jeder von uns zwar mit anderen interagiert und diese Beziehungen liebt, respektiert und schätzt, wir uns jedoch nicht immer von ihnen beeinflussen lassen und können. Die Kraft, die wir aus dem Sprichwort ziehen Nein ist, dass es diese harte Wahrheit der Reife unterstreicht: Das Geld bleibt hier stehen.

Nein ist sowohl das Werkzeug als auch die Barriere, durch die wir den bestimmten Umfang des Selbst festlegen und aufrechterhalten. Nein sagt: "Dies ist, wer ich bin; das ist es, was ich schätze; das werde und werde ich nicht tun; So werde ich mich entscheiden zu handeln. "Wir lieben andere, geben anderen, arbeiten mit anderen zusammen und gefallen anderen, aber wir sind immer und im Kern ein unterschiedliches und getrenntes Selbst. Wir brauchen Nein diesen Raum zu schnitzen und zu unterstützen.

Nein erkennt an, dass wir die Agenten unserer eigenen Grenzen sind. Für die meisten von uns ist dieses Selbstverantwortliche und vollverantwortliche ein starkes, einsames und sehr erwachsenes Bewusstsein. Wir nähern uns ihm zwei Schritte vorwärts und einem riesigen Rückzug - dem Geliebten, dem schikanieren, zu unserem eigenen Drang nach einem anderen Getränk oder einem unnötigen Kauf. Je näher wir der Besetzung der Barrikade selbst festgelegter Grenzen kommen, desto stärker sind wir. Diese Stärke erfordert die Kraft von Nein.

Nein hat zwei Gesichter: das, das wir uns selbst zuwenden, und das, das Grenzen zwischen uns und anderen schafft. Der Kampf um die Stärkung unseres Inneren NeinDer Kampf, mit dem wir am besten vertraut sind, ist derjenige, den wir an unsere eigenen selbstzerstörerischen Impulse richten. Das Nein kontrolliert unsere Wut auf der Straße und unseren Drang nach der Zigarette. Wir nennen das Nein "Selbstdisziplin."

Das Nein Wir richten uns auf uns selbst und kommen von einem internen Selbstverwalter, dessen Aufgabe es ist, unseren Drang einzudämmen und unsere Prioritäten innerhalb einer eisernen Faust der Vernunft zu verwalten. Unser ganzes Leben lang können wir daran arbeiten, diesen Selbstverwalter zu verfeinern, zu optimieren, aufzubauen und zu stützen. Die enormen Belohnungen der sich entwickelnden Fähigkeit unseres Gouverneurs zu sagen Nein- nicht zu starr, aber oft genug und auch weise - sind Produktivität und Seelenfrieden. Die kraft von Nein ist in dieser Auszahlung.

Das Nein Wir können anderen sagen, dass sich dies auch im Laufe des Lebens entwickelt, beginnend mit dem Primitiven Nr unserer Kindheit. Jeder, der jemals versucht hat, einen 2-Jährigen in einen Autositz zu setzen, hat echte Beweise. Als der 2-Jährige beginnt, sich - seinen Willen, seine Wünsche - von denen seiner Mutter zu unterscheiden, schleudert er einen lauten, endlosen Schrei: NOOOOOOOO. NeinIch werde diese Socken nicht anziehen, diesen Brei nicht essen, den Park nicht verlassen! Das Ursprüngliche, Mächtige Nein ist die ursprüngliche Behauptung des Selbst gegen den anderen. Für den Rest unserer Tage sind wir gefordert, den richtigen und effektiven Weg zu finden, um diese Grenze zu ziehen.

Linie im Sand

Wie viel Nein ist zu viel? Wer lehnt einen bedürftigen Freund ab, um seinen eigenen Garten zu pflegen? Wo ist die Grenze zwischen Selbstverwirklichung und Selbstsucht? Wer weigert sich, die bescheidenen Bemühungen einer Gruppe von Freunden zu unterstützen? Was ist die Grenze zwischen wichtigen Prinzipien und hartnäckigem Oppositionalismus?

Als allgemeine Richtlinie profitieren fünf Situationen von einer zunehmenden Aussagekraft Nein.

Wenn es Sie Ihren Prinzipien und Werten treu hält. Es ist eine schöne Sache - emotional, spirituell und sogar beruflich - großzügig zu sein, unterstützend zu sein. Aber als Soziologen Roger Mayer, James Davis und F. David Schoorman weist in seinen klassischen Studien über Organisationen darauf hin, dass Integrität ebenso wichtig ist wie Wohlwollen, um zwischenmenschliches Vertrauen aufzubauen. Es ist eine Voraussetzung für die Wirksamkeit.

Jack zum Beispiel hat seine Rolle als Ansprechpartner für seine Kumpels immer geschätzt. "Jack hat deinen Rücken" ist seit der High School sein stolzes Mantra. Als ein enger, verheirateter Freund eine Affäre begann, schwieg Jack diskret. Als dieser enge Freund Jack jedoch um die Ausleihe seines Ferienhauses als geeigneten Ort für die heimliche Beziehung bat, rang Jack mit seiner Gewissen. Er wollte weiterhin als großartiger Kerl gesehen werden, aber es war ihm unangenehm, Teil eines zu sein Täuschungjedoch aus zweiter Hand. Am Ende sagte er genau das, als er seinen Freund ablehnte.

Jacks Nein dinged die Freundschaft ein bisschen und verletzte einen unausgesprochenen männlichen Code, zumindest unter Jacks Kollegen. Dennoch, wenn es oft ein Nebenprodukt des Sprichworts ist, von anderen gemocht zu werden JaSich selbst zu mögen kommt manchmal nur vom Sagen Nein.

Wenn es dich vor fröhlicher Ausbeutung durch andere schützt. Es ist bemerkenswert, wie viel manche Leute von Ihnen verlangen, sogar von Ihnen verlangen, Dinge, von denen Sie selbst nicht träumen würden, zu fragen. Schützen Sie sich am besten vor den vielen, die sich berechtigt fühlen zu fragen, indem Sie stark genug sind, um fest, klar und ruhig zu sagen Nein.

Nehmen Sie ein klassisches Schul- und Büroszenario: Ein fröhlicher, beliebter und lockerer Kollege bittet erneut, die sorgfältigen Notizen seines Teamkollegen zu leihen. Mr. Worker Bee lehnt es ab, benutzt zu werden, kann sich aber keinen guten Grund vorstellen, dies abzulehnen. Also stimmt er zu. Wird noch einmal gefragt. Ärgert sich mehr. Ich kann mir keinen guten Grund vorstellen, das zu sagen Nein, also gibt er nach. Und so geht der Zyklus.

Endlich bezahlen Beachtung zu seinem eigenen Gefühl, ausgenutzt zu werden - anstatt sich darauf zu konzentrieren, einen Grund zu finden, der für den fröhlichen Ausbeuter akzeptabel ist -, lehnt Worker Bee Mr. Popular ab. Mr. Worker Bee kratzt sich das Rückgrat und sagt einfach: "NeinDamit fühle ich mich nicht wohl. "

Seine Nein verdient ihm einen kühlen Empfang in der Firmencafeteria für ein oder zwei Wochen. Es ist keine angenehme Zeit, aber es vergeht. In der Folge wird Mr. Worker Bee eine neue Sicherheit finden. Nein ist ein notwendiger Lebensschutz gegen die charmanten Benutzer, die Softies schnüffeln. Es stellt sich heraus, dass nette Leute sagen können Nein.

Wenn Sie sich auf Ihre eigenen Ziele konzentrieren. Als ihr Chef sie zum zweiten Mal als "Chatty Cathy" kritisierte, deren Arbeit zu spät kam, weil sie zu viel Zeit mit Reden verschwendete, fühlte sich Amy verletzt und wurde unfair bewertet. War es ihre Schuld, dass die Leute es liebten, in ihrer Kabine vorbeizuschauen? Wie sollte sie Marsha abweisen, deren alternde Mutter so viele Probleme aufwirft, oder Jim, der ihre Gedanken darüber haben wollte, wie sie am besten mit ihren Kunden umgehen können? Ihre Kollegen brauchten ihre Unterstützung; Schneiden Sie würden ihre Gefühle und ihre Beziehungen verletzen.

Amy braucht eindeutig die Kraft von Nein. Warum? Weil Amy sie liebt und sich für sie interessiert, verliert sie ihre eigene Verantwortung, ihre eigene Agenda aus den Augen. Nein ist ein notwendiges Werkzeug, um Ihre Ziele im Auge zu behalten. Ehrlich gesagt ist es das, wofür Sie bezahlt werden und was sich auszahlt, wenn Sie Ihre eigenen Ziele erreichen. Wir alle brauchen Nein unseren Job anstelle des eines anderen zu machen.

Wenn es Sie vor Missbrauch durch andere schützt. Leider laden unsere wichtigsten Beziehungen oft zu unserer hässlichsten Kommunikation ein. Zum Teil, weil die Menschen, die uns am nächsten stehen, unsere stärksten Emotionen wecken, und zum Teil, weil sie die Menschen sind, die wir sind Angst am meisten verlieren. Angst kann die Kraft verlieren, die wir sagen müssen Nein, genau dann, wenn wir diese Kraft am meisten brauchen.

Eine gemeine erwachsene Tochter ist ein typisches Beispiel. Isabelle würde darauf bestehen, dass sie ihre Mutter liebt, aber sie findet sie auch irritierend, indem sie den Enkelkindern zu viele Snacks anbietet und Isabelle nutzlos macht. Angst-getriebene Ratschläge zu Gesundheit, schlechtem Wetter oder Ausgaben. Wenn Isabelle gereizt ist, schnappt sie. Sie ist unhöflich ("Halt die Klappe!"), Beleidigend ("Versuch meine Kinder fett zu machen wie du, Mama?") Oder einfach nur gemein (spöttische und verächtliche Entlassung). Ihre häufigen Angriffe verletzten Mama zutiefst und Mama beschwerte sich bitter und oft bei anderen Familienmitgliedern über Isabelles Behandlung.

Trotz der Unterstützung ihrer Familie zieht Mama nie eine Linie mit Isabelle. Sie muss sich noch hochziehen und sagen: "Sprich nicht so mit mir." Sie fühlt sich dazu nicht in der Lage, weil ganz einfach: "Das ist meine Tochter. Wenn ich ihr sage, dass sie nicht auf eine bestimmte Weise sprechen darf, ist sie durchaus in der Lage, überhaupt nicht mit mir zu sprechen. Ich kann es einfach nicht riskieren. "Der Macht beraubt NeinWir sind anfällig für verbale Übergriffe.

Wenn Sie die Kraft brauchen, um den Kurs zu ändern. Die Einladungen sind in der Post, aber die bevorstehenden Ehe ist ein Fehler. Der Job sieht für den Rest der Welt gut aus, macht dich aber morgens krank. Ihre Familie hat geopfert, um die Studiengebühren zu bezahlen, aber die juristische Fakultät fühlt sich schlecht an. Wenn Sie den falschen Weg einschlagen, Nein ist die Kraft, die nötig ist, um sich umzudrehen.

Die Hindernisse für diesen Potenten Nein Es gibt zwei Gründe: Erstens müssen Sie es natürlich tolerieren können, wenn auch nur sich selbst gegenüber anzuerkennen, dass Sie einen Fehler gemacht haben. So viele von uns hätten lieber recht als glücklich. Wir werden blind den falschen Weg weitergehen, weil wir uns einfach nicht dazu bringen können, die Verkehrszeichen zu lesen. Meistens wissen wir jedoch, wann wir die Grenze ziehen müssen.

Das Problem ist, dass wir es tun müssen. Um auf Ihre eigene Energie zugreifen zu können, müssen Sie ein großes Hindernis überwinden: die Kosten für das Austeilen Nein.

Es austeilen

Einfach, Nein ist kein warmes Senden. Es ist schwer zu liefern, zum großen Teil, weil wir genau wissen, wie es empfangen wird - nicht gut.

Neurowissenschaften unterstützt unsere Vermutung, dass Nein wird sich weitaus härter registrieren, als wir vielleicht beabsichtigt haben. Das menschliche Gehirn ist fest verdrahtet, um darauf zu reagieren Nein schneller, intensiver und beharrlicher als zu einem positiven Signal. Nein ist stärker als Ja.

Die sogenannte Negativität des Gehirns vorspannen, zuerst beschrieben vom Psychologen Roy F. Baumeister, Ph. D. von der Florida State University, erklärt, warum negative Erfahrungen die Emotionen nachhaltiger beeinflussen als positive Ereignisse gleicher Intensität. Das Gehirn reagiert angenehm auf positive Reize, aber schmerzhaft auf negative Reize. Nein egal wie du es als Geschenk verpackst, Nein ist ein negatives Ereignis. Dies gilt unabhängig davon, ob wir finanzielle Angelegenheiten besprechen (wir sind weitaus mehr verärgert, wenn wir einen Teil des Geldes verlieren, als wenn wir uns freuen, einen gleichen Betrag zu gewinnen). Zwischenmenschliche Ereignisse (negative erste Eindrücke sind schwer zu überwinden) oder persönliche Informationen (negatives Job-Feedback hat eine viel tiefere Wirkung als positive Information).

John Cacioppo, Ph. D., und Kollegen an der Universität von Chicago haben tatsächlich die elektrische Leistung des Gehirns gemessen Kortex, um zu demonstrieren, dass negative Informationen in einer Vielzahl von Situationen zu einem schnellen und übergroßen Anstieg führen Aktivität. Ein Schmerz dauert länger als ein Kompliment. Trotzdem hat sich die Fähigkeit, schlechte Nachrichten schnell zu erkennen und so stark zu gewichten, laut Cacioppo aus einem sehr positiven Grund entwickelt - um uns aus dem Weg zu räumen.

Und Nein tut weh.

Ob vernünftigerweise erforderlich ("Ich kann mein Auto nicht ausleihen, weil ich nicht für andere Fahrer versichert bin"), taktvoll formuliert ("Dein ist das beste Bananenbrot aller Zeiten, aber mein Arzt hat mich auf ein besonderes Diät") oder fest behauptet (" Danke, dass Sie gefragt haben, aber ich bin dieses Wochenende bereits verpflichtet "), hört der Empfänger Nein. Und fühlt sich schlecht an.

Vielleicht erfassen wir intuitiv diese Gehirnverzerrung, diese neurologische Überempfindlichkeit gegenüber Nein und allein aus diesem Grund zögern sie sehr, diese starke Reaktion bei anderen auszulösen. Auch wenn wir die negative Tendenz des Gehirns spüren, zögern viele von uns, eine zu liefern Nein wegen des wirklichen zwischenmenschlichen Schadens, den es anrichten kann. Nein ist im Allgemeinen kein Weg, um Freunde zu gewinnen.

Obwohl wir nicht alle gleich verletzlich sind, finden einige von uns den Stich, anderen zu missfallen, absolut unerträglich. Wir bezeichnen diese Leute im Volksmund als "Gefallen", und Sie wissen wahrscheinlich, inwieweit Sie einer sind.

Pleaser sind so beziehungsorientiert, dass sie automatisch sagen, was jemand anderes hören möchte, den Ideen eines anderen zustimmen oder sich ohne zu zögern der Agenda eines anderen beugen. Ein Genießer wird häufig sozial als "nett" wahrgenommen, ist normalerweise sehr beliebt und fühlt sich in ihr oft ausgenutzt, unterschätzt und unsicher Entscheidung fällen. Es ist kein ausgeglichener Kompromiss. wenn du nicht sagen kannst Nein für andere verschwinden Sie.

Es gibt einen dritten Preis zu Nein das führt dazu, dass sich viele von uns zurückziehen: Nein kann zu Konflikten führen. Das ist ein Weg, den nur wenige von uns einschlagen möchten, wenn er vermieden werden kann.

Sie können zögern zu sagen Nein denn die Herausforderung, die Sie von anderen erwarten, hat ihre Berechtigung. Die Grenze zwischen egoistischem und notwendigem Eigeninteresse ist nicht immer klar. Sie möchten eine Einladung ablehnen, weil Sie keine Partys mögen. Dein Freund möchte wirklich deine Unterstützung. Sie wird energisch Einwände erheben, und Sie stellen sich vor, dass sie einige gute Punkte macht. Das macht Nein zäh.

Aber seien Sie ehrlich: Einige Leute werden gegen Ihre kämpfen Nein unabhängig vom Problem. Solche Leute nehmen die Grenzen anderer als persönlichen Affront. Sie fordern dich heraus, drücken dich, um dich zu rechtfertigen. Es ist ein Charakterstil und unter vielen Umständen ein erfolgreicher. ("Nimm nicht Nein für eine Antwort "ist wahrscheinlich die beste Verkaufstechnik von allen.) Stellen Sie einen Zaun auf und dieser Elternteil, Ehepartner, Ein Kollege oder Freund sieht eine Barriere, die nur errichtet wurde, um seine Fähigkeit zu testen, sie zu klopfen Nieder. Ihre Nein ist sein Ruf zu den Waffen; Die meisten von uns zögern, bevor wir in die Schlacht ziehen. Es ist leicht zu entscheiden, dass es sich einfach nicht lohnt.

Schließlich kann es schwierig sein, a auszuteilen Nein weil Sie den Schmerz sehen können, den es verursacht. Selbst reflektierte Schmerzen - ein verwundeter Blick, Tränen, zusammengesunkene Enttäuschung - sind schwer zu ertragen. Das ist ein Nein wir wollen vermeiden - manchmal, wenn wir nicht sollten.

All dies können gute Gründe sein, warum wir finden Nein schwer zu verteilen. Robust, aber absolut notwendig. Denn im Großen und Ganzen müssen wir unter dem Strich für uns selbst bestehen. Nein ist die Waffe, die wir zur Party bringen.

Sing aus, Louise

Es gibt Nein Gratis Mittagessen. Wenn Sie eine Person sind, die von Natur aus aufgeschlossen und großzügig ist, Nein kann eine unnatürliche Strecke sein. Wenn Sie einer von denen sind, die sich wirklich danach sehnen, gemocht zu werden, ist es mehr als eine Strecke. Es ist eine Erschütterung. Unbekannt, unangenehm, aber sehr, sehr notwendig, weil ständig, scharfsinnig Ja schnitzt kleine Scheiben von dir, während Nein ist ein Stein und ein Schild. Darin liegt seine Kraft.

Organisationspsychologe Adam Grant, Autor von Geben und Nehmen und Professor an der Wharton School der University of Pennsylvania, über die vielen professionellen Belohnungen und Erfolge, die großzügigen Gebern zuteil werden. Dennoch betont Grant, dass "die Fähigkeit zu sagen Nein ist eine der wichtigsten Fähigkeiten, die man haben kann, insbesondere für Geber. "

Grant weist auf die Macht von Nein nach Bedarf, um Zeit für die eigenen Ziele und die eigene Agenda zu gewinnen. Ohne sie diktieren andere Leute Ihren Zeitplan und begrenzen Ihre Leistungen. Sagt Grant: "Sprichwort Nein ist besonders wichtig für die Vereinbarkeit von Beruf und Familie. Ohne diese Fähigkeit kannibalisiert Arbeit Ihr Leben. "

Nein Außerdem respektieren andere Menschen Sie und Ihre Zeit mehr, stellt Grant fest. "Wenn du sagen kannst NeinDie Leute kommen nur mit sinnvollen Anfragen zu Ihnen, anstatt nur um Hilfe zu bitten, die Sie möglicherweise geben können. "

Nein macht dein Ja aussagekräftiger, oder wie Grant es ausdrückt: "Es macht Sie eher zu einem Spezialisten als zu einem Generalisten in dem, was Sie anderen geben." Wenn wir sagen Ja nachdenklich, weil wir in unserem Fachgebiet geben, anstatt zu sagen Ja Aus dem Bedürfnis heraus gemocht zu werden, fühlen wir uns viel eher zufrieden, wenn wir geben.

Nein zahlt sich sowohl im persönlichen als auch im beruflichen Bereich aus. Es ist aufregend, sich selbst verantwortlich zu fühlen, Grenzgänger und Entscheider zu sein. Es gibt einen Bonus in Energie und Selbstvertrauen.

Auch, Nein testet die Gesundheit und Gerechtigkeit Ihrer engsten Beziehungen. Wenn Sie das Gefühl haben, können Sie nicht sagen NeinZumindest zu einigen Dingen, manchmal, dann werden Sie nicht geliebt - Sie werden kontrolliert.

Schließlich, und vielleicht am wichtigsten, erfordert persönliche Integrität die Macht von Nein. Die Fähigkeit zu sagen Nein ist ein wesentliches Element des moralischen Kompasses. Ohne sie sind wir nur angenehme Gefallen, die Pillsbury Doughboys der Moral und der Werte. Unabhängig von den Kosten oder dem Beben bei der Lieferung eines NeinDas Rückgrat wird durch Ihre Fähigkeit definiert, es zu sagen.

Judith Sills, PH.D., eine Psychologin in privater Praxis in Philadelphia, ist die Autorin von Wieder nackt, Übergepäckund andere Bücher. Lies sie PT Blog: Irrationale Expertise

Finden Sie Ihre Stimme

OK, Nein Kosten. Ihr Gewinn an Integrität und Autonomie ist jedoch enorm. Die Wahl auf dem Tisch ist klar: Stärken Sie Ihre Fähigkeit zu sagen Nein während Sie die Kosten für Ihre Beziehungen senken. Verschiedene Strategien können Ihnen dabei helfen, dieses Gleichgewicht zu erreichen.

Ersetzen Sie Ihr automatisches Ja durch "Ich werde darüber nachdenken."

Wenn Sie diese Technik nicht oft angewendet haben, werden Sie von den Ergebnissen beeindruckt sein. "Ich werde darüber nachdenken" gibt dir die Kontrolle, macht den Boden weich für Neinschlägt vor, dass Sie tatsächlich wichtige Faktoren abwägen, und bietet Ihnen vor allem die Möglichkeit, Dinge zu überdenken. EIN Nein das folgt nachdenklicher Entscheidungsfindung ist ein geerdeterer Zaun als ein Nein das wird durch emotionale Impulse angeheizt.

Erweichen Sie Ihre Sprache.

Versuchen Sie "Ich fühle mich damit nicht wohl." "Ich würde es vorziehen, nicht." "Ich möchte lieber ..." "Lassen Sie uns zustimmen, hier nicht zuzustimmen." Oder "Das ist ein guter / netter / interessanter Plan, aber ich werde nicht in der Lage sein ..." Dies Das letzte ist eine Variante der Oreo-Cookie-Kommunikationsstrategie, in der Sie etwas Positives sagen ("Sie sind eine so herzliche und charmante Person"), Sandwich in der Füllung eines taktvoll Nein ("Ich glaube nicht, dass du und ich eine romantische Zukunft haben") und dann mit einem weiteren Cookie enden ("Ich habe die Zeit, die wir zusammen verbracht haben, so genossen; du bringst mich wirklich zum Lachen ").

Mach keinen Fehler. Sie liefern immer noch eine klare und kraftvolle Neinund die andere Person versteht das gut. Dies Nein, süßer und weicher, kann besser runter gehen.

Enthalten Sie Ihre Gefühle.

Nein wird am besten angenehm mit einem Hauch von Zen-Ruhe eingesetzt. (Tricky, weil Sie sich wahrscheinlich sehr weit davon entfernt fühlen.) Nach außen hin hilft Ruhe, Ihre inneren Turbulenzen zu beruhigen. Darüber hinaus werden die negativen Auswirkungen Ihrer Nein auf das Gehirn Ihres Publikums. Der Ruck das Nein liefert ist groß genug ohne einen Tsunami von Zorn und beschimpfend.

Beziehen Sie sich auf Ihr Engagement für andere.

Sagen Nein ohne egoistisch oder lieblos zu wirken, indem Sie Ihre widersprüchlichen Verpflichtungen anderen Menschen gegenüber verweisen. "Ich würde gerne helfen, aber ich habe bereits zugestimmt, meiner Mutter / Kollegin / Schülerin zu helfen, und ich kann ihn / sie nicht im Stich lassen."

Erkenne, dass du andere repräsentierst.

Adam Grant von Wharton schlägt vor, dass Sie wahrscheinlich selbstbewusster verhandeln, wenn Sie dies erkennen oder sogar Stellen Sie sich vor, Sie verhandeln ein Gehalt im Namen Ihrer Familie oder einen Verkauf im Namen Ihrer Familie Unternehmen. Wenn es nicht nur um Ihr eigenes Interesse geht, fällt es Ihnen möglicherweise leichter, dies zu sagen Nein zu einem Lowball-Angebot.

Proben.

Laufende Situationen - ein anspruchsvoller Chef, der sich ständig um die Arbeit kümmert, ein bedürftiges Familienmitglied, das es nie tut begrenzt ihre Anfragen, eine Kumpel, die Dachs, bis Sie nachgeben - kann von Ihrem nachdenklichen, privaten profitieren Probe.

Sie können eine klare, respektvolle entwerfen Nein und wiederhole es immer wieder, egal was dir in den Weg kommt. ("Ich kann kein anderes Projekt übernehmen, Sir, weil mein Teller zu voll ist." "Ich kann kein anderes Projekt übernehmen, Sir, weil mein Teller zu voll ist.") Wiederholen Sie dies höflich, bis der Chef Sie endlich hört.

Sie können üben, das Gespräch ruhig abzubrechen. ("Schatz, du und ich sind uns nicht einig. Lassen Sie uns das Gespräch schließen. ") Er fährt fort; du verstummst

Oder wenn Sie lange genug üben, werden Sie möglicherweise stark genug, um auf unangemessene Dinge zu hören. unangenehme, übermäßige Anfrage, Atempause, und dann liefern Sie Ihr ein Wort, keine Erklärung Urteil: Nein.