Wie man andere konfrontiert, um sich selbst zu konfrontieren (Teil 2 von 2)

Andere dazu zu bringen, ihr dysfunktionales Verhalten zu überprüfen, indem sie ihren Widerstand gegen Veränderungen verringern oder neutralisieren, kann eine ziemliche Herausforderung sein - manchmal entmutigend. Wenn wir also andere dazu veranlassen wollen, ihre Mängel, Unempfindlichkeiten oder Starrheiten zu untersuchen - ohne gleichzeitig ihre Abwehrkräfte zu provozieren -, müssen wir sowohl Geschicklichkeit als auch Geduld entwickeln. Alles, was aus unserem Mund kommt und zum Beispiel Klang wie Kritik wird wahrscheinlich in der anderen eine fast ruckartige Nebenwirkung auslösen. Dies liegt daran, dass sich diese Person bei einer anscheinend negativen Bewertung wahrscheinlich angegriffen fühlt. und wie die meisten Menschen reagieren, wenn sie sich fühlen mündlich gestürzt ist praktisch identisch mit der Reaktion auf eine tatsächliche physisch Angriff. Das heißt, in beiden Fällen besteht ihr unmittelbarer Impuls darin, sich zu verteidigen und den wahrgenommenen Angreifer irgendwie abzuwehren. Wenn ihr Ego besonders schwach ist, kann sogar ein gutartiger, gut gemeinter Vorschlag als Kritik empfunden werden, da dies bedeuten könnte, dass sie etwas tun (oder

Denken über etwas) ist dumm, inkompetent oder auf andere Weise schuldig.

Der oxymoronische Begriff unterstützende Konfrontation beschreibt fast alle effektiv Therapieund ist wahrscheinlich der beste Weg, um zu charakterisieren, was passieren muss, wenn man sich einem anderen stellt, indem man dazu führt, dass er sich selbst konfrontiert. Denn am Ende kann nur ein anderer zur Veränderung gezwungen werden ihre eigenen Entscheidung, ihr Verhalten zu ändern.

Als letztes - und viel ausführlicheres - Beispiel dafür, wie man jemanden zu Veränderungen motiviert, könnten wir uns ansehen, wie man am besten an jemanden mit einem Alkoholproblem herangeht (wenn auch an ein anderes) Sucht würde auch tun). Um einen Problemtrinker direkt zu konfrontieren - sagen wir, indem sie darauf bestehen, dass sie anerkennen, dass sie "alkoholisch"- ist wahrscheinlich nicht hilfreich, um sie dazu zu bringen, sich zu ändern. Wahrscheinlich sind sie noch nicht bereit, sich selbst zuzugeben, dass sie sich auf eine "Lösung" verlassen müssen, um mit den vielen Stressfaktoren des Lebens fertig zu werden (oder ihnen zu entkommen). Oder dass ihre Alkoholabhängigkeit sie davor schützt, sich Dingen stellen zu müssen, mit denen sie sonst nicht umgehen können. Oder dass sie nur durch ihr Trinken wissen, wie sie sich beruhigen können.

Wie bei der Annäherung irgendein dysfunktionales Verhalten, wir müssen davon ausgehen, dass trotz der negativen Auswirkungen ihres Trinkens (die sie möglicherweise bereits teilweise kennen) ihre "Anhang"Die Flasche kommt ihnen in gewisser Weise zugute. Man kann also davon ausgehen, dass selbst im günstigsten Fall Abstinenz (oder zumindest Mäßigung des Alkoholkonsums) eine erhebliche Ambivalenz darstellt. Jede Anstrengung, um sie zu motivieren, sich mit ihrem problematischen Trinken auseinanderzusetzen, erfordert daher, dass wir zuerst -einfühlsam- Erforschen Sie mit ihnen die günstigeren Aspekte.

Als nächstes müssen wir unsere Besorgnis über die damit verbundenen zum Ausdruck bringen Kosten von ihrem Trinken - anstatt sie beispielsweise dafür zu verunglimpfen, was ihre Unfähigkeit, es zu kontrollieren, über ihren "Charakter" aussagt. Wenn wir nicht in der Lage sind, unsere zu entlüften Frustrationen, und so tadeln wir sie für ihre Gewohnheit, haben wir die zugegebenermaßen herausfordernde Aufgabe, unterstützend und mitfühlend zu bleiben, was gut sein könnte, nicht bestanden ärgern uns. Zusamenfassend, nicht unterstützend Konfrontation mit Problemtrinkern - oder, was das betrifft, jemand Wer von einer Substanz, Beziehung oder Aktivität abhängig ist, erhöht kaum die Wahrscheinlichkeit, dass er positiv auf unser Feedback reagiert.

Was jedoch würde erleichtern die alkoholischWenn wir uns öffnen (anstatt uns zu verteidigen oder zu schließen), sollten wir darum bitten, dass sie uns helfen, besser zu verstehen, wie wichtig das Trinken für sie ist. Wir könnten speziell fragen, ob sie feststellen, dass das Trinken ihre reduziert Stress oder Angstoder vielleicht bestimmte negative Gefühle über sich. Oder ob es ihnen hilft, sich zu entspannen und sich in der Nähe anderer wohler zu fühlen. Oder wirkt sich positiv auf ihre Stimmung oder Moral aus. Oder verändert ihr Bewusstsein, damit sie etwas Erleichterung von dem bekommen, was sie beunruhigt. Und so weiter.

Aber nachdem wir ihnen versichert haben, dass wir sie kaum fühlen lassen wollen schuldig oder wir schämen uns für ihr Trinken und müssen sie einladen, die Zweifel oder das Unbehagen zu untersuchen, das sie selbst (direkt unter der Oberfläche) an ihrer Gewohnheit haben könnten. Können sie Probleme oder potenzielle Probleme im Zusammenhang mit ihrem Trinken identifizieren? Wenn ja, welche könnten das sein? Irgendetwas an ihrem Trinken, das sie tatsächlich beunruhigt hat? Hat die Kurs von ihrem Trinken im Laufe der Zeit geändert? Haben sie möglicherweise festgestellt, dass sie mehr trinken müssen, um den gewünschten Effekt zu erzielen? Hat jemand anderes Bedenken über seine Gewohnheit geäußert? Irgendein Erinnerung oder Konzentration Schwierigkeiten möglicherweise im Zusammenhang mit ihrem Trinken? Kater? Stromausfälle? Gesundheit Probleme? Beziehungsprobleme? Legale Probleme? Finanzielle Probleme? etc.

Wenn wir hier gut konfrontiert sind - das heißt, fürsorglich -Dieser Dialog sollte viel mehr wie eine Diskussion als eine Disputation oder ein Kreuzverhör ablaufen. Denken Sie daran, unser Ziel ist es nicht, anzugreifen, zu bedrohen oder einzuschüchtern, sondern eine konstruktive Selbstkonfrontation zu fördern. Wenn wir nicht bereits alle Möglichkeiten ausgeschöpft haben, möchten wir nicht Hardball spielen. Um eine gesunde Selbstkonfrontation zu fördern, sollte der Wortlaut unserer Fragen - ebenso wie unser Ton - Interesse und Besorgnis widerspiegeln, nicht Urteilsvermögen, Missbilligung oder Ablehnung. An jedem Punkt, an dem die andere Person anfängt, defensiv zu reagieren, müssen wir uns zurückziehen und etwas sagen einfühlsam (aber seien Sie auch vorsichtig, wenn Sie etwas sagen, das als bevormundend ausgelegt werden könnte). Dann möchten wir vielleicht kommentieren, wie traurig es ist, dass ein Verhalten in vielerlei Hinsicht angenehm und angenehm ist Belohnend und doch Links zu so vielen Problemen (nicht zuletzt unsere eigene Beziehung zu den Trinker!).

Entscheidend dabei ist, dass die andere Person die Hauptbotschaft unserer Fürsorge und Unterstützung "aufnimmt" - und dadurch die Erfahrung zunimmt Motivation ihr problematisches Verhalten neu anzugehen. Durch unser persönliches Engagement mit ihnen möchten wir ihnen helfen, neue und beunruhigende Zweifel an ihrer Gewohnheit zu entwickeln (und vielleicht auch die Notwendigkeit professioneller Unterstützung in Betracht ziehen). Es kann kaum genug betont werden, dass das, was von uns verlangt werden kann, um eine solche Selbstkonfrontation zu "ermöglichen", ein nahezu unbegrenztes Maß an Zurückhaltung und Ausdauer ist.

Nur wenn es uns gelungen ist, unterstützend konfrontativ zu sein, können wir realistisch hoffen dass die andere Person den Anstoß erhält, sich effektiver mit ihrer Fehlanpassung auseinanderzusetzen Verhalten. Im Gegenteil, aggressiv versuchen, sie aus diesem Verhalten heraus zu argumentieren - oder verlangen, dass sie zugeben, dass sie Alkoholiker sind und aufhören leugnen Was für alle anderen offensichtlich ist, wird wahrscheinlich nur ihren Widerstand verstärken. Es ist auch unwahrscheinlich, dass sie wütend oder beschämend für ihr Trinken (oder für eine der vielen Schwierigkeiten, die es verursacht) verantwortlich machen, positive Ergebnisse erzielen. Und natürlich, angreifen sie mit einer ganzen Reihe von abfälligen Etiketten (z. B. "betrunken", "üppig", "Säufer" usw.) sind gerade weniger wahrscheinlich effektiv sein. Wenn sie ihren Stolz und ihre Würde beleidigen, wird dies garantiert ihre Verteidigung auslösen - oder, noch schlimmer, ihr Selbstverständnis als hoffnungsloses Versagen verschärfen.

Mir ist klar, dass das obige Beispiel möglicherweise nicht einmal als Konfrontation erkennbar ist, weil es durch solche Nachsicht, Wärme und Unterstützung gekennzeichnet ist und - wie ich es bereits getan habe betont-viel Empathie und Mitgefühl. Viele der Techniken, die ich beschrieben habe, beschreiben tatsächlich eine relativ neue therapeutische Methode, die als bekannt ist Motivational Enhancement Therapy (MET), ein hoch angesehener Ansatz, der als Korrektur für das Lay-it-on-the-Line entstand und eindeutig konfrontativ ist Ansatz der AA - die kontrollierte Forschung hat nirgendwo so viel Bestätigung gefunden, wie die meisten Menschen erkennen. Und ähnlich dem Ansatz, den ich in beschrieben habe alles In meinen Beispielen in diesem zweiteiligen Beitrag kann der quasi-paradoxe Prozess der MET auch effektiv auf viele andere dysfunktionale Verhaltensweisen angewendet werden. Sorgfältig umgesetzt, kann eine solche "gemilderte" Konfrontationsintervention die Möglichkeit, dass Individuen eher dazu neigen, sich mit ihrem problematischen Denken auseinanderzusetzen und Verhalten.

Alleine können viele Menschen einfach nicht verstehen, wie schlecht - sowohl für sich selbst als auch für andere - ihr Verhalten wirklich ist. Aber wenn sie sorgfältig mit all ihren negativen Konsequenzen konfrontiert werden, können sie durchaus in der Lage sein, sich zu konfrontieren sich auch darüber. Noch wichtiger ist, dass sie möglicherweise mit dem enden Motivation und beschließen, es ein für alle Mal zu ändern.

Anmerkung 1: Hier ist ein Link zu Teil 1 dieses Beitrags. Vielleicht möchten Sie sich auch einen späteren Beitrag von mir ansehen "Andere konfrontieren: Für sie oder für Sie?".

Anmerkung 2: Ich habe einen zusätzlichen zweiteiligen Beitrag darüber geschrieben, wie speziell a nicht-Therapeut könnte am besten jemanden konfrontieren, mit dem er Probleme hat. Titel "Kritik vs. Feedback: Welcher gewinnt, zweifellos? ", Hier sind die Links zu beiden Teile 1 und 2.

Notiz 3: Wenn Sie diesen Beitrag informativ fanden und glauben, dass andere dies auch tun könnten, sollten Sie den Link an sie weitergeben. Außerdem, wenn Sie andere Beiträge lesen möchten, für die ich gearbeitet habe Psychologie heute -Klicken Sie auf eine breite Palette von Themen Hier.

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