Janelle Brown: Mein Leben als unwahrscheinliche Frau

Beitrag von Janelle Brown, Autorin von Schau mir zu, wie ich verschwinde

Ich schreibe Romane mit „unwahrscheinlichen“ Frauen. Zumindest wird mir manchmal gesagt, dass ich den Begriff hasse, obwohl ich ehrlich bin. Ich betrachte meine Protagonisten als schwierige Frauen mit komplizierten Gefühlen, die oft Dinge tun, die gegen die herkömmlichen Erwartungen verstoßen.

Das heißt: Billie, der Protagonist meines neuesten literarischen Spannungsromanes, Schau mir zu, wie ich verschwinde, manipuliert ihre Freunde, täuscht ihren Ehemann und erstickt ihr Kind emotional - alles bevor es auf einer Wanderung verschwindet. Dies ist nicht das charmanteste Verhalten, und deshalb liebe ich sie. Nette Frauen machen gute Freunde; Sie sind keine schrecklich tollen Geschichten. Deshalb betrügen, lügen und sorgen sich meine Charaktere nicht darum, was andere über sie denken.

Meine Charaktere tun alles, wovor ich Angst habe, es selbst zu tun.

Ich habe die meisten meiner 43 Jahre damit verbracht, mir Sorgen zu machen, dass ich nicht sympathisch genug bin. versuchen nett und angenehm zu sein und das Boot nicht zu schaukeln. Zum Teil stammt das von a

Kindheit in dem ich nicht immer besonders sympathisch war - ich war ein bisschen ein Besserwisser, ein bisschen ein Trottel, eine Art Kind, das immer zuerst die Hand hebt, wenn der Lehrer eine Frage stellt. Ich habe Sichtbarkeit mit Sympathie gleichgesetzt - in der Hoffnung, dass es mich bei meinen Kollegen beliebt macht, klug und offen zu sein. (Wie jeder, der jemals 10 Jahre alt war, Ihnen sagen kann - das ist nicht der Fall.)

Ich bemühte mich, im sozialen Umfeld meiner Jugend Fuß zu fassen, und erst am Ende der High School ließ ich meine Unbeholfenheit los und begann herauszufinden, wie ich Freunde finden konnte. Bis dahin gab es viele Mittagspausen, in denen ich mich in Schulbädern versteckte, damit ich nicht ziellos allein auf dem Campus herumlaufen sah. Ich wusste, dass die Leute mich nicht mochten. Ich wusste nicht, was ich dagegen tun sollte.

Selbst nachdem ich in meinen Zwanzigern die Kunst der sozialen Interaktion beherrschte und einen starken Freundeskreis aufbaute, verbrachte ich gottlos viel Zeit damit, mir Gedanken darüber zu machen, ob diese Leute mich mochten. Irrational oder nicht, ich glaubte immer noch Freundschaft könnte jederzeit weggerissen werden, dank eines kleinen Fehltritts, den ich machen könnte. Und als mich im Alter von 27 Jahren eine enge Freundin ziemlich kurzerhand fallen ließ, während sie mir sagte, dass sie mich "nervig" fand, war es, als hätte sie einen gestürzt Messer direkt in mein Herz (selbst nachdem ich herausgefunden hatte, dass sie mich wirklich fallen ließ, weil sie mit meinem Ex-Freund ohne Rest ausgehen wollte Schuld). Es war, als wäre sie die einzige Person, die mein Geheimnis herausgefunden hatte - dass ich keine sympathische Person war und es nie gewesen war.

Jahrzehnte später möchte ich sagen, dass ich weitergezogen bin. Ich kann erkennen, dass ich mehr (liebenswerte, wundervolle, inspirierende) Freunde habe, als ich überhaupt schaffen kann, und sie mögen mich eindeutig sehr. Und doch gibt es noch eine Unterbewusstsein Gefühl des Ungleichgewichts, als würde ich eine unsichtbare Gratwanderung machen, die mich jeden Moment zu stürzen droht. Die Welt, in der wir jetzt leben, macht es auch nicht einfacher. Social Media hat uns allen so viele neue Möglichkeiten gegeben, darüber nachzudenken, ob Menschen uns mögen. Ich bin besessen von den alltäglichsten Aspekten der Selbstdarstellung. Poste ich zu viel über meinen neuen Roman auf Facebook, und mache ich mich dann eingebildet, selbstsüchtig oder bedürftig? Hat sich meine Antwort auf den Tweet dieser Frau abweisend oder unfreundlich angehört? Warum ist diese Person mir auf Instagram einfach nicht gefolgt?

Deshalb ist es für mich eine große Erleichterung, in die Charaktere in meinem Buch einzutauchen. Sie scheinen sich nie um solche Dinge zu sorgen: Stattdessen packen sie das Leben an den Bällen und analysieren ihr eigenes Verhalten nie übermäßig. Sie werden zum Ausgang für alle meine soziale Angst: Ich kanalisiere jeden ungeselligen Gedanken, den ich in meinem täglichen Leben unterdrücke, in die Frauen (und Männer!), Die ich geschaffen habe. Die Worte, die aus ihrem Mund kommen, sind diejenigen, vor denen ich Angst habe, mich auszusprechen; Ihre Handlungen sind diejenigen, für die ich zu mutlos bin.

Das Lustige ist, dass ich diese Charaktere erschaffe, die sozial inakzeptable, sogar unangenehme Dinge tun - sagen wir, ein Ehemann, der betrügt seine Frau oder einen Lehrer, der die Note eines Schülers vortäuscht (d. h. die Charaktere aus meinem zweiten Roman), eine Mutter, die eine entwickelt meth Sucht oder eine Tochter, die sich vor ihren Gläubigern versteckt (d. h. meine erste) - ich verliebe mich in sie. Nachdem ich Jahre mit diesen Charakteren verbracht habe, kann ich die psychologischen Impulse verstehen, die ihr unberechenbares Verhalten antreiben. meine Empathie denn sie wächst; Ich finde sie sympathisch. Und ich höre oft von Lesern, dass sie genauso denken.

"Ist es falsch für mich zu sagen, dass ich Billie wirklich mag?" war eine aktuelle Nachricht von einem Leser. Ein anderer Freund schrieb mir in Kapitel 12: „Sagen Frauen Ihnen, dass sie sich auf Billie beziehen? Weil ich es tue."

Und deshalb, denke ich, kaufen so viele Leser Bücher wie meine. Fiktion gibt uns allen einen Ausgang für unsere unterdrückte Ungeselligkeit - wir können konsequenzfrei im Kopf einer Person leben, die all die Dinge sagt und tut, vor denen wir Angst haben zu tun und zu sagen. In einer Welt, in der „Likes“ die neue Währung der Existenz sind und Ihre Selbstwert ist an die Anzahl der Freunde auf Ihrer Facebook-Seite gebunden. Sich in einem „unwahrscheinlichen“ Charakter zu verlieren, fühlt sich an wie ein Urlaub von all dem Nachdenken und Selbstzweifeln. Es ist sicherlich für mich.

Janelle Brown ist die NYT-Bestsellerautorin von Schau mir zu, wie ich verschwinde, Alles was wir jemals wollten war alles, und Hier leben wir. Sie lebt mit ihrem Mann und zwei Kindern in Silver Lake, Los Angeles.