Du bist gut genug

Wie geht es mir im Leben?

Die ewige Frage in der Religion des Erfolgs.

Von Eric S. Jannazzo, Ph.D.

Schauen Sie mit nur bescheidener Tiefe in das Herz praktisch jeder Person innerhalb der westlichen Kultur und Sie werden eine Frage finden, die in ihrer Fähigkeit, zu motivieren, zu schmeicheln und zu schmeicheln, ihresgleichen sucht

Schande der menschliche Geist. Es wird manchmal explizit und täglich gefragt; es ist öfter ganz bewusstlos unser ganzes Leben lang und lenkt unsere Angelegenheiten wie die Anziehungskraft eines unsichtbaren Sterns. Es kann uns in einen schubsen Werdegang wir hassen; es kann uns überzeugen, unsere Gesichter chirurgisch zu verändern; es kann uns veranlassen, ein bestimmtes Auto zu kaufen. Es kann uns auch antreiben, Krankheiten zu heilen und schmerzende Kunstwerke zu schaffen und unseren Rasen zu mähen. Diese Frage lautet: „Wie geht es mir im Leben in den Augen anderer?“

Das Streben nach Erfolg ist eine Religion, weil es wie andere Religionen ein robustes System der Sinngebung ist, das auf emotionaler und kognitiver Ebene operiert, unsere Entscheidungen leitet, seine eigenen enthält Moral, wird durch bestimmte Rituale gestützt und wird en masse von einer Gruppe von Menschen praktiziert, die eine weitgehend ungeprüfte Ideologie teilen.

Der Erfolg, den die Religion verehrt, ist nicht Erfolg als Selbstverwirklichung, selbstdefiniert und selbstbestimmt, sondern Erfolg, der durch den wahrgenommenen Platz in der sozialen Hierarchie bestimmt wird.

Die Religion des Erfolgs ist ein hochgefährliches Spiel, und dennoch wissen viele von uns nicht, wie sehr wir unser Leben zwanghaft an den Fuß ihres Altars legen. Es ist so in unsere Art des Seins verwoben, so integriert in die Maschinenebene unserer Ideologie, dass wir in einem ruhigen inneren Raum genau hinhören müssen, um das ewige Summen zu hören hear Angst es erzeugt: „Mache ich das alles gut genug?“

Natürlich ist es zutiefst und unausweichlich menschlich, sich danach zu sehnen, dass uns unsere grundlegende Hinlänglichkeit widergespiegelt wird. Wir sehnen uns nach Inklusion und sozialer Sicherheit, zumindest nach echter Mitgliedschaft und vielleicht darüber hinaus nach dem Aufstieg in eine Position, die so erhaben ist, dass sie über jeden Zweifel erhaben ist.

Und noch mächtiger als unsere Sehnsucht nach Inklusion ist unsere Angst vor Ausgrenzung oder Duldung am Rande praktisch unbemerkt, dazu verbannt, die Lebensfetzen aufzusammeln, die von denen, die es sind, zurückgelassen werden wirklich leben. Diese Sehnsucht ist in die Software des Menschseins eingebettet: Die Sorge um unsere soziale Stellung hat unsere Evolution seit Jahrtausenden getrieben. Wir sind die Nachkommen unzähliger Individuen, die sich angemessen auf die erstaunliche Komplexität sozialer Beziehungen konzentriert haben und erfolgreich darin waren, sich zurechtzufinden. Anders hätten sie nicht lange genug am Leben bleiben können, um sich fortzupflanzen und ihre Jungen erfolgreich aufzuziehen.

Wir brauchen einander weiterhin dringend, um sowohl unsere Grundbedürfnisse nach Nahrung und Unterkunft als auch unsere höchsten Bedürfnisse nach Sinn und Liebe zu befriedigen. Eine gesunde gegenseitige Abhängigkeit ist das Tor zum Überleben und Gedeihen und unsere Fähigkeit, dies zu erreichen ist ganz abhängig von unserer eigenen sozialen Suffizienz, unserem „gut genug“ für Kooperation und für Liebe. Ein Großteil der Heilungsarbeit in unserem Leben dreht sich um diese zentrale Frage, zu wissen, dass wir die Zugehörigkeit verdienen, eine Frage, die immer im Mittelpunkt stand Homo sapiens.

Und doch Homo sapiens im Westen sind von einem Hyperindividualismus organisiert worden, der noch mehr verlangt. Für so viele von uns reicht das Gefühl der eigenen Genügsamkeit schmerzlicherweise nicht aus, um die innere Stimme das verlangt nicht nur Zugehörigkeit, sondern auch Vormachtstellung.

Wir klettern weiter, aber was ist das eigentliche Ziel? Es gibt eine vage Vorstellung von etwas, das dort oben wartet, das sich wie eine Art Ankunft anfühlt, ein schimmerndes Eden vielleicht, in dem alle Gefühle angenehm und alle anderen kitzlig sind. Da keine Realität diesem Unausgesprochenen entsprechen könnte Fantasie, es fühlt sich nie richtig an. Bei so vielen führt diese unstillbare Sehnsucht zu einer Krise. Die Glücklicheren sind sich der Krise bewusst und arbeiten daran, ihr zu begegnen. Viele andere klettern einfach weiter, bis die Leiter nachgibt.

Vielleicht gibt es einen Mittelweg: Genießen Sie das Wissen um die eigene Genügsamkeit und achten Sie gleichzeitig auf das Gebot, einen gewissen sozialen Status zu besitzen. Vielleicht würde dieser Mittelweg ein inneres Gefühl der Angemessenheit und des sozialen Status vermitteln, der ist vielleicht am nahrhaftsten: die tiefe Wertschätzung, die denen entgegengebracht wird, die wissen und schätzen, wer sie selbst sind sind.

Erik S. Jannazzo, Ph. D., ist Autor und klinischer Psychologe in eigener Praxis in Seattle, Washington.

Herzlichen Glückwunsch, du bist durchschnittlich

Wie uns eine Änderung unserer Definition von Durchschnitt nützen kann.

Von Grace Blair

In der Berufswelt sind Lebensläufe der Maßstab, an dem wir unseren Fortschritt messen. Diese Kennzahl ist eine der wenigen Möglichkeiten, wie wir unsere Erfolge einschätzen können, und es hat etwas damit zu tun diese standardisierte Leistungsmessung, die selbst die Außergewöhnlichsten einschüchtert Überflieger.

Es ist wie ein Spiegel, der Ihrer Figur 20 Pfund hinzuzufügen scheint. Zu sehen, dass jede Leistung, jeder Job, all die Praktika und Freiwilligenarbeit, die du je gemacht hast had kann in Times New Roman mit 12 Punkten zusammengefasst werden, ohne dass eine ganze Seite ausgefüllt wird entmutigend. Wenn Sie über Ihre neu entdeckte Unzulänglichkeit nachdenken, fragen Sie sich: Ist das alles, was ich bin? Bin ich wirklich dieser Durchschnitt?

Ja. Du bist wirklich so durchschnittlich. Und das ist in Ordnung.

Es scheint, dass wir eine verzerrte Sichtweise des Durchschnittlichen geschaffen haben, und daher versuchen wir, dies um jeden Preis zu vermeiden. Eine Studie zur Durchschnittlichkeit zeigt, wie verzerrt unsere Perspektive ist. Die Teilnehmer tendierten insgesamt dazu, ihre eigenen Fähigkeiten als überdurchschnittlich einzustufen, aber die Studie fand auch Hinweise darauf, dass Menschen durchschnittlich als Synonym für unterdurchschnittliche Fähigkeiten betrachten, anstatt den Begriff wörtlich zu interpretieren Definition.

Mit jedem Scrollen oder jeder Verbindung über soziale Medien werden wir nicht an unsere eigenen Leistungen erinnert, sondern an die anderer – Dinge, die Sie nicht erreicht haben, aber alle anderen. Wir werden an die Autos erinnert, die wir nicht fahren, und an die Orte, an denen wir noch nicht waren. Das Technologiezeitalter hat uns die Augen für das Leben geöffnet, das wir nicht haben.

Die Leistungskultur ist auf einem Allzeithoch. Mir wurde von Kindesbeinen an gesagt, dass die meiner Generation, Gen Z, einzigartig, außergewöhnlich und in der Lage sind, tun, was immer wir uns vorgenommen haben, aber wir haben ein Gebiet erreicht, in dem diese Affirmationen nicht mehr bestehen anwenden.

Jeder Träume die Person zu sein, die alles tut – Beruf, Familie und vieles mehr unter einen Hut zu bringen soziales Leben als wären sie feines Porzellan. Wenn wir nur nach hohen Leistungen oder dem Besten streben, werden wir nur Enttäuschungen finden. Vielleicht sollten wir unsere Erfolgsversion von quantitativ auf qualitativ umstellen, um zu erkennen, dass es ziemlich gut ist, durchschnittlich zu sein. Sich einer durchschnittlichen Existenz hinzugeben, könnte paradoxerweise dazu führen, dass wir unser besseres und glücklicheres Selbst finden. Erfolg führt nicht nur zu Glück; Glück selbst kann zu größerem Erfolg führen. Vielleicht ist es an der Zeit, neue Prioritäten zu setzen, wonach es sich zu streben lohnt.

Grace Blair studiert Journalismus an der University of Florida.

Die Wäsche kann gut genug sein

Warum Sie das, was Sie während der Quarantäne gelernt haben, unterschätzen.

Von Michellana Jester, Ph.D.

Wenn Sie auf Instagram oder Facebook sind, haben Sie wahrscheinlich die ehrgeizigen Errungenschaften von Freunden gesehen, die nutzte ihre Zeit während des Lockdowns, um eine Fremdsprache zu lernen, die französische Küche zu meistern oder eine App zu werden Designer. Eine weit verbreitete „motivierende“ Botschaft proklamierte zum Beispiel: Wenn du da nicht rausgekommen bist Quarantäne entweder mit einer neuen Fähigkeit oder einem neuen Geschäft, dir hat nie die Zeit gefehlt, dir hat nur die gefehlt Disziplin.

Obwohl dies die Art von „harter Liebe“ zu sein scheint, die wir alle brauchen, ist es eine Botschaft, die kontraproduktiv ist. Es bestreitet die Art von dramatischem Lernen, mit dem wir uns jeden Tag auseinandersetzen mussten, nur um unsere Pandemie-Routine zu überstehen – eine Routine, die für viele umfasste Homeschooling, endloses Händewaschen, soziale Distanzierung, Zoom-Meetings, Zeugen eines Aufstands und das Verständnis einer Lawine von traumatisch Nachrichten. Auch wenn einige von uns jetzt geimpft werden, mussten wir lernen, was es bedeutet, sich in dieser neuen Normalität zurechtzufinden und sich auf sie einzulassen.

Hinter dieser „motivierenden Botschaft“ steht die Idee, dass die vielen Fähigkeiten, die wir während des Lockdowns eingesetzt haben – wie das Erlernen der Arbeit am Küchentisch oder die Verwendung neuer Zusammenarbeit Plattformen, ohne Kollegen, Freunde und Familie zu sein – sind an und für sich keine wesentlichen Lerneinheiten.

Wir hätten uns selbst herausfordern können, während der Sperrung mehr zu tun, oder uns jetzt dafür beschimpfen, dass wir nicht mehr erreicht haben, aber ist das notwendig? Die neuen Gewohnheiten, die wir integriert haben, haben uns möglicherweise bereits an unsere emotionalen und körperlichen Grenzen gebracht. Anstatt uns über einen vermeintlichen Mangel an Disziplin zu verprügeln, sollten wir uns die Frage stellen: Warum war es so schwer, etwas Neues zu lernen?

Unser Kampf, „es einfach zu tun“, uns zu zwingen, etwas zu erreichen, das über das hinausgeht, was wir jeden Tag getan haben, steht im Widerspruch zu der Art und Weise, wie unser Gehirn bereits gearbeitet hat. Wir haben in diesem Jahr viele neue Dinge gelernt – von denen sich einige zutiefst bedeutungsvoll anfühlen. Für viele von uns war das rasante Tempo jedoch anstrengend.

Wir waren gezwungen, unser Verhalten erheblich zu ändern, und unser Gehirn hat gegen uns gearbeitet. Aufgrund der Anstrengung, die notwendig ist, um neue Nervenbahnen zu schaffen, ist unser Gehirn in den Selbstschutzmodus übergegangen und hat eine Art unbewussten Widerstand gegen neue Gewohnheiten und Ideen geschaffen.

Neurowissenschaften sagt uns, dass das Lernen von Erwachsenen mit Gewohnheiten verbunden ist und 40 Prozent des Verhaltens Gewohnheit ist. Wenn wir versuchen, etwas anderes zu machen, stehen uns unsere Gewohnheiten im Weg. Um das Gehirn dazu zu bringen, sich zu verändern, um neue Nervenbahnen zu schaffen, müssen wir immer wieder neue Aktionen schaffen. Es kann einige Zeit dauern, bis die neuen Nervenbahnen die bestehenden überschreiben. Das Lernen im Kontext einer globalen Pandemie hat unsere Fähigkeit, beim Bau des sprichwörtlichen Fahrrads während des Fahrens zu reflektieren und neue Erkenntnisse zu gewinnen, strapaziert.

Das Erlernen einer neuen Sprache oder die Gründung eines Unternehmens klingt lobenswert, aber geben wir uns den Raum, die vielen Arten, auf die wir lernen und uns an unsere neue Realität anzupassen, zu verstehen und zu verstehen.

Die Wäsche zu waschen kann gut genug sein.

Michellana Jester, Ed. D., ist Dozent an der MIT Sloan School of Verwaltung.

Der passable Parenting-Ansatz

Wenn Sie sich von der Perfektion entfernen, kann die Liebe in Ihrer Familie chaotisch, echt und Schuld-kostenlos.

Jessica Combs Rohr, Ph.D.

„Fühlst du dich nicht schuldig, sie verlassen zu haben, während wir rumhängen?“ Ich habe meinen Mann gefragt. Wir hatten uns den Tag frei genommen, um unser Jubiläum zu feiern, und unsere Tochter ging wie an jedem anderen Wochentag in die Kita. Er antwortete: „Nicht ein winziges Jota. Warum tun Sie?" Mein automatischer Gedanke war: Gute Mütter haben keinen Spaß ohne ihre Kinder. Als Psychologin weiß ich sehr gut, dass dieser Gedanke nicht wahr ist und auch nicht hilfreich ist.

Woher kommt das?

Mama Schuld. Dieses verderbliche Gefühl, das entsteht, wenn man Dinge nicht auf eine bestimmte Art und Weise macht, oder sie zu oft macht oder sie nach einem unbekannten und sich ständig ändernden Regelwerk falsch macht. Wir verstehen, dass Schuld (sowie Scham) als Emotion der Selbsteinschätzung gilt und Frauen unverhältnismäßig stark davon betroffen sind.

Mutterschuld ist etwas, mit dem fast alle Mütter sehr vertraut sind. Der Begriff ist jedoch noch nicht in einer Weise in die Forschungsliteratur eingegangen, die seine Verbreitung widerspiegelt. Ein Papier aus Finnland legt nahe, dass fünf grundlegende Situationen dazu neigen, bei Müttern Schuldgefühle auszulösen:

• Tatsächlich oder eingebildet Aggression
• Will irgendwie gehen
• Irgendwie weg sein
• Ein Kind einem anderen vorziehen
• Entspricht nicht deiner eigenen oder der Vorstellung anderer von einer guten Mutter

Denn wir neigen dazu zu glauben, dass wir uns voll und ganz unseren Kindern widmen müssen und fühlen uns voll und ganz dafür verantwortlich, wie sie entwickeln sich, als Mütter erfüllen wir häufig weder unsere eigenen noch die der Gesellschaft, wie eine Mutter sein sollte Sein. Schuldgefühle entstehen dann, wenn wir etwas fühlen, von dem wir glauben, dass es die perfekte Mutter nicht fühlen würde. Wir sind wütend, verärgert und haben den Wunsch zu fliehen – alles Dinge, die eine normale Mutter fühlen würde, obwohl es scheint, als ob die perfekte Mutter dies nicht würde. Das Problem ist, dass die Standards, die wir setzen, oft unerreichbar sind; sie machen uns zum Scheitern verurteilt, und sie sind oft nicht einmal wirklich förderlich für die Entwicklung unserer Kinder. Schuld ist das Nebenprodukt des Strebens nach Perfektion Erziehung.

Ist das Ziel einer perfekten Elternschaft, das perfekte Kind zu haben oder ein Kind, das es nie ist? einsam, oder einer, der immer glücklich ist? Versuchen wir dieses Ziel: einem Kind zu helfen, das Vertrauen zu entwickeln, dass es sich darauf verlassen kann, dass ein geliebter Mensch versucht, für es da zu sein. Beziehungen sind der Ort, an dem wir leben. Sie sind die Faser unserer Familie, unserer Gemeinschaft, unserer Karriere. Perfekt funktioniert nicht in Beziehungen. Was funktioniert, ist Flexibilität, Reaktionsfähigkeit und Verfügbarkeit. Was funktioniert, ist nicht, Fehler zu vermeiden, sondern sie anzuerkennen, alles zu tun, um sie wieder gutzumachen und aus ihnen zu lernen. Wenn wir eine perfekte, fehlerfreie Elternschaft anstreben, senden wir die Botschaft, dass Leistung wichtiger ist als Bedürfnisse zu erfüllen.

Eine Beziehung, die Perfektion erwartet, ist zum Scheitern verurteilt, während eine Beziehung, in der zwei Menschen ihre Unvollkommenheit zu verstehen, um ihre Gemeinsamkeiten und Unterschiede kennenzulernen, hat grenzenloses Potenzial für Wachstum.

Modellierungsperfektion ist in der Regel gut gemeint. Wenn wir glauben, dass wenn wir Ziel dafür und zu kurz kommen, dann versuchen wir es wenigstens, oder? Schließlich verstehen wir, dass unsere Kinder nicht perfekt sind. Das Problem ist, dass das ständige Streben nach Perfektion zu einer Angst vor der Beziehung führt, die Kinder spüren können. Die Beziehung scheint davon abhängig zu sein, dass alles perfekt läuft. Wir lehren sie, dass in einer liebevollen Beziehung kein Platz für Kummer oder Traurigkeit ist. Wenn Sie sich von der Perfektion weg und hin zu einer passablen Elternschaft bewegen, kann die Liebe in Ihrer Familie chaotisch und echt sein.

Was gut genug ist, verschiebt sich mit unserer Umwelt. Was vor der Pandemie vielleicht gut genug war, mag sich jetzt fast unmöglich anfühlen. Elternschaft wird jetzt anders aussehen – und es sollte anders aussehen. Nicht in der Lage zu sein, mit Ihren Kindern an einen Ort zu gehen, nicht in der Lage zu sein, Freunde zu treffen, sie nicht zur Schule zu schicken – dies führt zu einer völlig neuen und unangenehmen Elternerfahrung. Das wird sich nicht ändern, egal wie schuldig Sie sich fühlen. Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie kontrollieren können, und das bedeutet, dass Sie den Aufwand reduzieren, den Sie dafür aufwenden makellose Elternschaft und sich selbst modellieren lassen, wie man leidet, wütend, traurig und einsam ist, während man immer noch liebt Familie.

Loslassen Perfektionismus und seine unangenehmen Sidekick-Schuld kann nur Gutes bringen. Konzentrieren Sie sich auf das, was gerade wichtig ist – identifizieren Sie Wege, wie Sie ein ausreichend gutes Elternteil sind, und finden Sie die Befriedigung darin.

Jessica Combs Rohr, Ph. D., ist Professorin am Baylor College of Medicine.

Der Genug-Partner

Wenn Ihr Partner nicht Ihr romantisches Ideal ist.

Von Aaron Ben-Zeév, Ph.D.

Im romantische Liebe, geben Sie sich oft mit weniger zufrieden als Ihr erträumter Partner. Die Frage ist: Wie viel „weniger“ kann Ihr Partner sein und trotzdem ein guter Partner sein? Ihrem Partner zu sagen, dass er „gut genug“ ist, kann beleidigend sein. Das Wort genug impliziert Mäßigung und etwas, das toleriert werden kann; Dies ist weit entfernt von der aufregenden Intensität der Romantik, die in Hollywood dargestellt wird. Ebenso können Sie Ihrem Partner nicht sagen: „Ich liebe dich, Liebling, auch wenn du für mich ein Kompromiss bist.“ Allerdings fühlen wir uns oft so. Einen ausreichend guten Partner zu haben bedeutet, Kompromisse einzugehen, die der Romantik zuwiderlaufen.

Sollten wir uns also den ausreichend guten Partner suchen oder nicht?

Genug kann als „so viel wie nötig“ definiert werden. Bei der idealen Liebe scheint es jedoch darum zu gehen, viel mehr zu bekommen. In der idealen Liebe ist genug nicht genug, und du kannst nicht genug von deiner Partnerin bekommen – je besser sie ist, desto mehr willst du. Nichtsdestotrotz haben manche Menschen nicht einmal das Glück, einen ausreichend guten Partner zu haben – sie könnten einen „gerade genug“ Partner oder einen „gerade genug“ Partner haben. Folglich geben sich viele Menschen mit einem Partner zufrieden, der ihnen überhaupt nicht gut tut.

Dies wird komplexer, da jemand, der auf den ersten Blick kaum gut genug erscheint, am Ende der am besten geeignete Partner sein kann. Es ist möglich, dass es mit dem Alter und der Erfahrung etwas einfacher ist, sich an das zu gewöhnen, was wir haben und damit zufrieden zu sein. Konfuzius sagte, dass er erst im Alter von 70 Jahren „dem Diktat meines eigenen Herzens folgen konnte; denn das, was ich begehrte, überschritt nicht mehr die Grenzen des Rechts.“

Ein Bekannter von mir, der seit 30 Jahren verheiratet ist, erzählte mir: „Mein Mann hat einmal gesagt, dass er die Qualität unserer Beziehung mit 7 von 10 bewertet. Als ich das zum ersten Mal hörte, war ich am Boden zerstört. Heute, 10 Jahre später, bin ich mit unserer Beziehung auf jeden Fall zufrieden.“

Der Ökonom und Psychologe Herbert Simon kombinierte die Worte erfüllen und genügen und kam auf zufrieden, ein Begriff, der verwendet wird, um eine adäquate Lösung auszudrücken, anstatt eine, die den Nutzen maximiert. EIN befriedigend Lösung kann die beste Wahl sein, wenn wir die Kosten für die Suche nach Alternativen berücksichtigen. Aus Sicht von Simon tun wir gut daran, einen realistischen Ansatz zu wählen, um optimale Lösungen zu suchen, die nicht unbedingt diejenigen sind, die den möglichen Gewinn maximieren.

Menschen neigen dazu, sich zu konzentrieren Beachtung auf das, was andere haben, und nicht auf das, was für sie selbst wertvoll ist. Für den Princeton-Philosophen Harry Frankfurt ist Zufriedenheit eine Frage der Einstellung zu dem, was man hat und nicht zu dem, was andere haben. Eine schöner aussehende, wohlhabendere Frau ist möglicherweise nicht gut für Sie, wenn ihre Werte und ihre Einstellung nicht mit Ihren übereinstimmen.

Der Psychologe Barry Schwartz unterscheidet zwischen Menschen, die zur Maximierung neigen, und solchen, die zur Zufriedenheit neigen. Er argumentiert, dass Maximierer darauf aus sind, nur die besten Entscheidungen zu treffen; Satisficer versuchen, zufriedenstellende Entscheidungen zu treffen. Wendet man seine Sichtweise auf Romantik an, sind Maximierer entschlossen, den „besten“ romantischen Partner zu finden; Satisficer konzentrieren sich darauf, den am besten geeigneten oder ausreichend guten Partner zu finden. Dementsprechend verbringen Maximierer mehr Zeit mit Vergleichen als Satisfizierer, und Maximierer sind wahrscheinlicher nach einem romantischen „Kauf“ Reue zu empfinden und Zeit damit zu verbringen, über hypothetische nachzudenken Alternativen. Sie neigen dazu, ihre Entscheidungen weniger positiv zu bewerten als Satisficer.

Der Psychologe Eli Finkel von der Northwestern University hat argumentiert, dass es keine Schande ist, ein „gut genug“ zu verfolgen Ehe.“ Wir können uns hohe Ziele setzen, aber wir sollten die Möglichkeit haben, mit einer nicht ganz perfekten Ehe zufrieden zu sein. Kurz gesagt, ständiger Vergleich ist tödlich.

Vielleicht ist Ihr Partner nicht der perfekteste der Welt. Aber wenn wir mit dem zufrieden sind, was wir haben, sind wir umso zufriedener und neigen dazu, mit einem ausreichend guten Partner glücklich zu sein. Wir erwarten nicht, dass Mr. Right alle unsere Bedürfnisse erfüllt, da einige dieser Bedürfnisse von uns selbst erfüllt werden.

Gute Beziehungskompromisse schließen ein, sich mit einer ausreichend guten Beziehung zu begnügen und sie gleichzeitig weiter zu verbessern. Wenn wir unseren Partner für gut genug halten, erkennen wir, was für uns am wertvollsten ist. Dies bedeutet nicht, dass die Menschen nicht darauf abzielen sollten, die Tiefe ihrer Beziehung zu erhöhen, aber das Diese Verbesserung wird sich hauptsächlich auf die Entwicklung der Verbindung mit unserem derzeitigen, ausreichend gut Partner. Wie in der Geschichte vom im Garten vergrabenen Goldschatz ist der Schatz manchmal direkt zu Hause zu finden.

Aaron Ben-Zeév, Ph. D., der ehemalige Präsident der Universität Haifa, ist Professor für Philosophie.

Senden Sie Ihre Antwort zu dieser Geschichte an [email protected]. Wenn Sie möchten, dass wir Ihr Schreiben für die Veröffentlichung berücksichtigen, geben Sie bitte Ihren Namen, Ihre Stadt und Ihr Bundesland an. Buchstaben können aus Gründen der Länge und Klarheit bearbeitet werden.

Holen Sie sich jetzt ein Exemplar von Psychology Today am Kiosk oder abonnieren Sie den Rest der neuesten Ausgabe.

Facebook-Bild: Peeling-Medien/Shutterstock