Persönliche und emotionale Grenzen setzen

Die Leute reden die ganze Zeit davon, "Grenzen zu setzen", aber was bedeutet das? tatsächlich bedeuten? „Grenzen sind die Trennungen, die Menschen brauchen – geistig, emotional und physisch – um sich sicher, wertgeschätzt und respektiert zu fühlen“, sagt Carla Marie Manly, PhD, ein klinischer Psychologe in Sonoma County, Kalifornien. und Autor von Freude aus Angst und Datum Smart.

Es bedeutet, zu verbalisieren, was sich auf Ihren Komfort auswirkt.

Letztendlich sprechen Grenzen für das, was wir als angenehm oder unbequem bezeichnen, sagt Leela R. Magavi, MD, ein Psychiater und der regionale medizinische Direktor von Gemeinschaftspsychiatrie und MindPath Pflegezentren. Und dabei werden oft verbale Strategien eingesetzt. „Einzelpersonen könnten prägnante, klare Formulierungen verwenden, um ihren Komfort und ihre Bedürfnisse anzusprechen und zu verdeutlichen“, fährt sie fort. „Zum Beispiel könnte eine Person [während COVID] ihre Lieben respektvoll bitten, ihre Masken zu tragen, weiter von ihnen und einander entfernt zu stehen oder sich die Hände zu waschen. Diese Praxis zu Hause kann jedes Unbehagen lindern, wenn Sie sich mit Nachbarn und Mitgliedern der Gemeinschaft unterhalten."

Es bedeutet zu lernen, wie und wann man „Nein“ sagt.

Ein weiterer wichtiger – aber schwieriger – Teil des Setzens von Grenzen besteht darin, lernen, "nein" zu sagen zu anderen. "Oft haben wir das Gefühl, dass wir anderen eine Antwort auf Dissertationsebene schulden, warum wir diese Aufgabe nicht erledigen, zu dieser Veranstaltung gehen usw.", sagt Melissa Flint, PsyD, ein zertifizierter Anbieter von klinischen Traumata und außerordentlicher Professor für klinische Psychologie an der Midwestern University in Arizona. „Fakt ist, dass eine gute Grenze eine Erklärung an sich ist. „Es tut mir sehr leid, aber ich kann mich nicht dazu verpflichten, am Wochenende an diesem Projekt zu arbeiten. Ich weiß es zu schätzen, dass Sie an mich denken und mir vertrauen, aber diesmal nicht!' ist eine vollkommen angemessene Antwort."

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Es bedeutet, ehrlich und transparent zu sein.

Aber es reicht nicht aus, bewusst bestimmte Grenzen zu setzen: Sie müssen diese Grenzen auch den Menschen vermitteln, die sie betreffen. „Grenzen zu setzen beinhaltet auch, andere wissen zu lassen, was sie sind – nicht zu erwarten, dass andere eine Kristallkugel haben und einfach wissen, was man will oder nicht will“, sagt Flint.

Es bedeutet zu wissen, wie man die von uns gesetzten Grenzen erweitert – oder einengen – kann.

Es ist auch erwähnenswert, dass eine Person mit gesunden Grenzen in der Lage ist, ihre Grenzen je nach Situation anzupassen, um das entsprechende Maß an Verbindung zu ermöglichen, sagt Manly. „In der Praxis nutzen wir bewusst und unbewusst Grenzen, um anderen mitzuteilen, was akzeptabel oder angemessen ist“, erklärt sie. "Wenn unsere Grenzen zu durchlässig sind, neigen wir möglicherweise dazu, dass die Leute uns ausnutzen oder missbräuchliche Behandlung akzeptieren. Wenn unsere Grenzen zu starr sind, verhalten wir uns möglicherweise stark verteidigt, um respektvolle, liebevolle Menschen auf Distanz zu halten."

Da Grenzen uns dabei helfen, uns sicherer und wohler zu fühlen, ist es sinnvoll, dass sie in der Therapie so häufig auftauchen: Sie können einen großen Einfluss auf unser psychisches Wohlbefinden haben. „Unsere emotionalen Grenzen sind wichtig, weil sie uns den persönlichen Raum – emotional, mental, physisch oder anderweitig – geben, den wir in einer bestimmten Situation brauchen“, erklärt Manly. „Wenn unsere emotionalen Grenzen respektiert werden, fühlen wir uns wertgeschätzt, geehrt und sicher. Grenzen können heilend sein; Grenzen können einem helfen, sich nicht ausgenutzt zu fühlen." Und obwohl es schwierig sein kann, Grenzen aufrechtzuerhalten, erhöht Selbstmitgefühl und Selbstwertgefühl, indem es den Menschen ermöglicht, ihre eigene Stimme und Bedürfnisse zu priorisieren, Dr. Magavi erklärt.

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Aber wenn unsere emotionalen Grenzen nicht respektiert werden, können wir uns überfordert, gemobbt oder ängstlich fühlen. Und nicht nur das, wenn unsere Grenzen chronisch missachtet werden, können die anhaltenden Gefühle der Verzweiflung und Ohnmacht auslösen chronische Angst, Depression, und selbst Trauma“, sagt Manly. "Auf einer instinktiven Ebene fühlen wir uns vielleicht wie eingesperrte Tiere, die bedrohlichen Tätern ausgeliefert sind, wenn unsere Grenzen nicht respektiert werden." 

Darüber hinaus sind Grenzen lebenswichtig, sagt Manly, weil sie die Grundlage für gesunde Beziehungen mit sich selbst und mit anderen. "Wenn keine gesunden Grenzen vorhanden sind, können Menschen aufgrund von Interaktionen, die das Gefühl haben, ausgenutzt, abgewertet, nicht wertgeschätzt zu werden, wütend oder traurig zurückgelassen werden oder" gemobbt," Sie erklärt.

Grenzprobleme treten in vielen verschiedenen Situationen und in verschiedenen Bereichen unseres Lebens auf, aber es ist nicht ungewöhnlich, dass sie unter unserem Radar verschwinden, bis sie offensichtlich herausgefordert werden, erklärt Manly. „Im Allgemeinen treten Grenzprobleme auf, wenn man zulässt, dass man seine eigenen Grenzen überschreitet oder die Grenzen anderer überschreitet“, bemerkt sie.

Laut Manly sind einige der häufigsten Anzeichen dafür, dass Ihre Grenzen Aufmerksamkeit erfordern:

• Sich in bestimmten Situationen chronisch ausgenutzt fühlen, beispielsweise emotional, finanziell oder physisch.
• "Ja" sagen, um anderen auf eigene Kosten zu gefallen.
• Ihre Bedürfnisse werden nicht erfüllt, weil Sie Konflikte fürchten und anderen nachgeben.
• Fühlen sich oft von anderen nicht respektiert, stehen aber nicht für sich selbst ein.
• Ihre Angst, abgelehnt oder verlassen zu werden, lässt Sie weniger akzeptieren, was Sie verdienen.
• Menschengefällige Verhaltensweisen zeigen, um gemocht zu werden und Zustimmung zu erhalten.
• Sich auf respektloses Verhalten einlassen, das andere verletzt.
• Flirten Sie mit denen, die in einer Beziehung sind, und/oder flirten Sie, wenn Sie in einer Beziehung sind, auch wenn es anderen schadet.
• Tun Sie, was immer Sie wollen, um Ihre Bedürfnisse zu befriedigen – und glauben Sie, dass Grenzen nicht für Sie gelten.

Aber denken Sie daran, dass es für manche Menschen schwieriger sein kann, Grenzen zu setzen als für andere. Laut Dr. Magavi können Menschen, die mit Angstzuständen und/oder Depressionen leben, Schwierigkeiten haben, Grenzen zu schaffen und aufrechtzuerhalten. „Manche Menschen schöpfen Trost daraus, wie andere sie wahrnehmen, und vermeiden möglicherweise Grenzen, um anderen zu gefallen“, erklärt sie. "Dies könnte jedoch zu Burnout und passiver Aggression führen."

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Du weißt vielleicht nicht sofort, welche Bereiche deines Lebens am meisten Grenzen brauchen, und das ist in Ordnung. Geben Sie sich Zeit und Raum für Selbsterkenntnis und Reflexion, um Ihre Gedanken zu verarbeiten und Klarheit zu gewinnen. Dies kann getan werden, indem man sie mit einem Therapeuten oder einer geliebten Person durchspricht oder sie in ein Tagebuch schreibt, sagt Dr. Magavi. „Das Verbalisieren und Benennen von Emotionen ermöglicht es Einzelpersonen, verschiedene Perspektiven zu verstehen und lässt eine Bitte eher wie eine Bitte als eine Kritik erscheinen“, erklärt sie.

Wenn es darum geht, Grenzen zu setzen, müssen sie laut Flint mit Ihren persönlichen Werten übereinstimmen. "Wenn ich meine Zeit für religiösen Ausdruck sehr schätze, kann meine Grenze darin bestehen, während der Dienstzeiten niemals eine Arbeitsschicht anzunehmen", erklärt sie. "Wenn ich das tue, schätze ich den Bereich, der beiseite geschoben wird, sehr, und ich fühle mich noch mehr angegriffen." Sie stellt fest, dass wir welche haben Kontrolle über Szenarien wie diese, wenn wir uns unserer Werte bewusst sind und priorisieren, was uns Zufriedenheit, Erfüllung und Freude.

Die Grenzen sind laut Manly je nach Situation und beteiligten Personen oft sehr unterschiedlich. Zum Beispiel können Sie mit einem intimen Partner sehr flexible Grenzen haben. "Intimität gedeiht, wenn beide Partner die Grenzbedürfnisse des anderen verstehen und respektieren, und diese respektvolle Haltung trägt zur anhaltenden Grenzflexibilität bei", erklärt sie.

In einem Arbeitsumfeld ist es jedoch für Arbeitgeber und Arbeitnehmer angemessen, starrere Grenzen haben. „Bestimmte Verhaltensweisen wie das Teilen persönlicher Daten, sexueller Kontakt und Flirten – insbesondere zwischen Management und Mitarbeitern – sind im Allgemeinen unangemessen und oft illegal“, bemerkt Manly.

Und wenn es um Familienmitglieder geht, hängt die Natur gesunder Grenzen von der gesamten Familiendynamik ab. "Wenn Familienmitglieder dazu neigen, überheblich zu sein, können ziemlich starre Grenzen für das psychische Wohlbefinden erforderlich sein", sagt sie. "Wenn Familienmitglieder respektvoll und rücksichtsvoll sind, können Grenzen viel flexibler sein."

In dem Wissen, dass verschiedene Arten von Beziehungen ihre eigenen Grenzen erfordern, ist es an der Zeit, diese Beziehungen genauer unter die Lupe zu nehmen. "Damit Sie wissen, wo Sie Grenzen setzen müssen, müssen Sie Ihre Beziehungen bewerten und was Sie in Ihrem Leben schätzen", sagt Flint. „Wenn Sie nicht genug von dem bekommen, was Ihnen wichtig ist – wie Zeit für die Familie, finanzielle Sicherheit usw. – wie setzen Sie dann eine Grenze, um die Erfüllung zu unterstützen, mein Leben in Balance zu bringen? Grenzen sind zu Beginn oft Trial-and-Error. Es ist in Ordnung, sie im Laufe der Zeit zu "verbessern", damit sie den richtigen Ausdruck Ihrer Grenzen darstellen."

Bei manchen Menschen kann sogar der Gedanke daran, Grenzen zu setzen, Angstzustände auslösen. "Wenn Sie üben, Grenzen zu setzen, werden Sie sich sicherlich ängstlich und verunsichert fühlen, bis es natürlich wird", erklärt Manly. "Auch wenn es anfangs schwer ist, übe, deine Wahrheit mit Würde, Mut und Respekt zu sagen."

Sobald Sie herausgefunden haben, welche Bereiche Ihres Lebens von Grenzen profitieren könnten, beginnen Sie mit der Umsetzung. Laut Dr. Magavi kann dies Dinge beinhalten, wie jemanden um Klarheit zu bitten, jemanden respektvoll zu korrigieren oder Unwohlsein über das Verhalten von jemandem zu äußern.

Aber seien Sie nicht überrascht, wenn Ihre Probleme mit einer Person nicht verschwinden, nachdem Sie sie einmal angesprochen haben. "Es kann notwendig sein, Informationen zu wiederholen", sagt Dr. Magavi. „Ein Fundament zu legen und zu Beginn oder an jedem Punkt einer Beziehung flüssige Gespräche zu ermöglichen, festigt ein Muster und lässt gesunde Grenzen aufrecht und stark stehen. Wenn Einzelpersonen Grenzen nicht respektieren, ist es angemessen zu behaupten, dass dies Unbehagen verursacht und die Beziehung verlässt."

Wenn Sie gesunde Grenzen setzen, können die Menschen, die daran gewöhnt sind, dass Sie eine Fußmatte sind, natürlich irritiert oder verärgert sein. Tatsächlich sagt Manly, dass einige Ihre Grenzen möglicherweise sogar weiterhin missachten. "Wenn Sie vorankommen, werden Sie feststellen, dass einige Leute Ihre gesunden neuen Grenzen unterstützen", bemerkt sie. „Andere sind möglicherweise nicht bereit, das ‚neue Ich‘ zu akzeptieren und zu ehren. Manchmal ist es am klügsten, sich von denen zu distanzieren, die sich dafür entscheiden, Ihre Grenzen nicht zu respektieren."

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